Descobri que tenho asas e que sei voar, que o medo é a maior algema que alguém pode ter... É hora de me libertar e voar bem alto, repaginando a Vida com Pensamentos e Poesias ao alcance de todos.
Finalmente livre para voar mais alto... Carpe Diem!

Doe Vida - Doe Medula


sábado, 23 de julho de 2011

O VAZIO DA ALMA...

Faz séculos que não posto nada aqui, uma parte por pura falta de tempo, outra por falta de vontade mesmo, sem inspiração nem uma linha sequer sai...
Nesses últimos dois meses me dediquei totalmente ao trabalho como uma espécie de fuga das coisas que me fazem falta, meus pais(ela partiu a 2 anos e meu pai a 11 meses), meu perfeito amor (que a 4 meses foi embora sem olhar para trás e por uma bobagem, nunca me conformei com isso), nossa, voltar pra casa era sempre um suplício, casa "vazia" não tinha meu pai pra me fazer carinho, minha mãe pra conversar, meu amor pra me divertir, tudo agora é só um monte de paredes apenas com inúmeras lembranças.
O peso disso foi tão forte que comecei um ritual que foi me consumindo aos poucos, comecei a beber todas as noites pra me divertir, bebida e twitter com os amigos virtuais, em plena segunda me peguei bebendo ice, na terça descansava, na quarta, vamos beber de novo, tudo era motivo, porque estava "alegre", porque estava cansada, p. da vida, sempre tinha uma razão, comecei com Ice, depois parti pra cerveja, e quando vi, ja estava tomando uma garrafa de vinho do Porto, bebia, ria, fazia graça, ficava altinha e apagava na cama.
Só me dei conta do tamanho do problema que estava enfrentando, quando sábado passado bebi 6 Skol latão e mais uma latinha de ICE, e isso em apenas três horas... Para quem teve casos de "alcoolismo" na família, lá estava eu repetindo o mesmo passo errado de alguns, seria genética? Creio que não, apenas a solidão que me consome...
Com a gracinha de ter ingerido tanta coisa gelada, tive uma infecção séria na garganta, o que me levou a tomar antibióticos, isso foi um recado mandado dos céus, é hora de largar o vício, passei uma semana encarando a abstinência e a solidão, fui a 3 bares durante a semana (encontro de amigos, marcado a tempos) e não passei de água de côco e coca zero, e ambos, moderadamente.
Os amigos me cercam de carinho, de atenção, mas o vazio ainda é gritante, é como se levassem um pedaço da minha alma, pra virem buscar o resto depois, isso é incômodo, desgasta, vejo o reflexo disso na saúde, todos os dias uma parte do meu corpo dói, meu organismo reage estranho, me vejo tomando doses e mais doses de analgésicos, ontem até a cabeça estava estranha, uma dor na nuca, ouvia tudo distante e como se estivesse surda de um dos ouvidos, conforme mexia o pescoço ficava altamente tonta, foi complicado esperar o término do expediente.
Preciso de um checkup urgente, descobrir o que realmente está acontecendo com o organismo e curar, voltar à terapeuta que abandonei, criar ânimo para trabalhar nos extras, (o trabalho se acumula, as revistas que eu amava ler como a NOVA se acumulam aqui, lacradas ainda), enfim, tentar uma solução para viver mais, porque ânimo pra isso está cada vez mais difícil de encontrar, criei um mundo de falsas ilusões, onde o sorriso, a alegria, a fala, os sentimentos, sao puro disfarce para esconder o vazio e a falta que as pessoas fazem em minha vida, sei que não há como tê-las de volta, acho que preciso trabalhar essa falta, essa ausência, mas por mais que se diga que estão no céu ou que foi melhor assim, impossível se acostumar sem as pessoas que faziam seu dia ser melhor.
Vou tentar arrumar a bagunça que se instalou aqui dentro e me cuidar um pouco mais, antes que um dia tudo pife ou seja tarde...
Beijinhos e vamos torcer por dias melhores... E que o tempo em vez de ser cruel, se torne um aliado... Resumindo, preciso de um milagre...