As vezes o silêncio torna-se a melhor solução...

SAUDADES QUE DOEM...

Quando a vida passa rápido demais e não sabemos a hora certa de parar, o que acontece? O que fazer quando nos deparamos com essa pergunta quase sem resposta...

Essa semana me vi diante dessa pergunta e aos poucos estou enxergando a realidade das várias respostas que me aparecem...

Aos poucos vou perdendo meus melhores pilares que eram minha mãe, meu irmão e agora uma pessoa que me escutava muito, é nessas horas que a ficha cai que você está sozinho pra comandar e andar com suas proprias pernas, onde você só pode contar com você mesmo e com mais ninguém.

Essas pessoas deixaram um vazio de saudade, é aquela sensação de casa linda por fora mas quando você abre a porta está faltando o principal, o aconchego, a vontade de ficar alí pra sempre. Mas se Deus achou melhor assim, quem sou eu pra questioná-lo!?

Ontem depois do trabalho resolvi dar uma volta com a minha cunhada e minha sobrinha pequena pra ver alguns blocos de rua aqui pela cidade, depois de deixa-las em casa resolvi ir encontrar algumas amigas que estavam num dos bares que costumava frequentar, tudo isso cedo, coisa entre 5h da tarde e 7h da noite, mas sabe quando você está alí em corpo, mas seu espírito está tão longe que voce se pergunta porque está alí... Resolvi então chamar um taxi e vir pra casa, mas sabe como é taxi em dia de festa na cidade, é um parto pra achar algum, decidi então correr o risco e seguir a pé pelas ruas à noite do bar até minha casa, algo em torno de 5 km, todo mundo questionou, puseram mil obstáculos, mas eu precisava encarar esse desafio, e vim embora, andando, passo a passo, pensando em todas as coisas que estava passando, nas perdas, nos problemas, na solidão que tem acontecido dentro de mim, nas dificuldades e desafios que tenho que encarar, na saudade dos que se foram e que nunca mais verei porque estão em outra dimensão, nas separações, enfim, um turbilhão de pensamentos sem fim.

Quando me dei conta 40 minutos depois já estava em casa, sã e salva, de rodo na mão pra dar inicio à faxina que tinha adiado a tarde inteira, depois tomei um banho e fui dormir, cansada, e com atenção pois tinha que dar uma mão pra minha irmã nos cuidados com meu pai, pra ela dormir, eu encarei um plantão de acordar de hora em hora pra dar remedio e comida. Eu e ele estamos um pouco chateados um com o outro, divergência de opiniões as vezes dá nisso, mas não tem nada o que fazer a não ser deixar a poeira baixar.

Hoje faz um ano que minha mãe se foi, é um dia de coração apertado, de muita saudade e de lágrimas que teimam em cair, ela sempre foi meu porto seguro, aquela que sempre me dava a mão nas horas tristes, que fazia questão de me dizer que não estava só quando ia ter que passar por alguma dificuldade, era meu colo quando queria chorar e minha alegria ao chegar em casa todos os dias e encontra-la sentadinha a minha espera. Era minha companhia diária do acordar ao anoitecer, era minha guerreira, minha fortaleza, sinto imensas saudades, com ela se foi um pedaço do meu coração, amor de mãe é pra sempre, meu dia hoje não tem mais tanta graça como antes, o meu telefone não toca mais na hora do almoço pra saber se já almocei, como estão as coisas, não tomo mais o café da manhã na mesa da sala pra por a conversa em dia como fazia antes, e chegar em casa pra mim se resume apenas a mais um dia comprido e triste, pois ela não estará mais alí na sala a minha espera...

Essa dor só sabe quem passa por ela, mais ninguém, o meu coração hoje tá tão vazio que não consigo preencher, pelo menos não por enquanto, enquanto ele doer, é melhor deixa-lo quieto se recuperando dos acontecimentos diversos que a vida me deu...

Na missa hoje me segurei várias vezes para não chorar, mas é assim mesmo, a vida tem que seguir. Na volta, não quis voltar de carro e resolvi vir a pé, o caminho era um pouco maior do que o de ontem, e dessa vez eu estava de sapato de saltinho, e o calor estava de rachar, 11 horas da manhã não dá pra querer um dia fresco... Mas vim assim mesmo, eu, Deus e meus pensamentos, cheguei exausta e suada, mas consegui chegar até o final, viva...

Um dia talvez o coração pare de ter saudades e de ser vazio, mas por enquanto deixa ele doer como quiser, deixa ele ficar apertado, e ter saudades dos que fazem falta na minha vida, enquanto o corpo sobreviver, a gente vai levando e a vida segue, só preciso força e coragem pra continuar...

Recebi ontem um comentário de um anonimo no meu blog em uma das postagens antigas e relendo vi uma mensagem que cai direitinho pra esse momento:

"Nesta vida temos três professores importantes: o 'Momento Feliz', o 'Momento Triste' e o 'Momento Difícil'. O 'Momento Feliz' mostra o que não precisamos mudar. O 'Momento Triste' mostra o que precisamos mudar. O 'Momento Difícil' mostra que somos capazes de superar". Mário Quintana

Acho que isso resume tudo...

Beijo

NÃO É FACIL DIZER ADEUS...

Tempos difíceis e dolorosos...
Dizer adeus nem sempre é tão facil quanto parece...
"Todo sacrifício é temporário, mas as vitórias são para sempre !!!"
Mãezinha, saudades imensas e eternas! Que falta a senhora faz!
Fica com Deus minha florzinha...

DANDO CHOQUE!

Hoje é mais um dia de "aparar as arestas", comecei ontem dando um adeus definitivo ao que não dá certo, e deixando bem claro para outros quem eu quero por perto, quero aconchego, carinho e compreensão, diversão e gente com senso de direção para me ajudar a descobrir o que é certo ou errado, e não gente metida a Sr. das Idéias e da razão, pra isso tenho os irmãos mais velhos.

Chega uma hora que a gente cansa de se doar, de tentar melhorar a vida do outro, de ser compreensivo, ou acha que está sendo tudo isso, mas no final pro outro a quem você se dedicava tanto, você não passa de um estorvo, uma pessoa que só atrapalha a rotina do outro. Dói pra caramba depois de tudo você se descobrir estorvando alguém.

Depois disso jurei nunca mais cuidar da vida de ninguém, ajudar ou me preocupar com o outro, resolvi cuidar do meu proprio umbigo na atitude mais egoísta e radical, só assim não incomodo ninguém e ainda fico na minha. Cansei de ser a moça boazinha, cansei de ser a moça adorável que entende todas as dores dos outros e que se leva uma porrada do lado direito, ainda oferece o esquerdo pro outro aliviar a raiva. Se for pra apanhar que seja da vida pra aprender e de mais ninguém!

A academia tem sido meu refúgio e as palavras o meu silêncio, não quero ninguem por perto até porque sei que estou dando choque e como não quero ferir ninguém, manter a distância é o melhor a ser feito. Estou começando a me organizar nas minhas coisas a dizer não se tiver vontade e a mandar pra puta que pariu quem não entende, não venho com manual de instrução e nem sou formula de física pra ter que ser entendida ou explicada.

Quero ser apenas eu, ficar no meu canto e cuidar da minha vida, o resto, cada um que cuide da sua, minha dedicação ao próximo morreu, Deus me perdoe por ser tão radical, mas estorvo na vida do outro eu juro que não serei nunca mais. Mas de uma coisa eu tenho certeza, um dia alguém vai sentir falta do tempo que era incomodado, disso pode ter a mais completa certeza.

beijos

REORGANIZANDO O TEMPO...

Faz um tempinho que não passo por aqui e ainda estou tentando descobrir o motivo, se por pregiça, por ocupações extremas, falta de ânimo ou tempo, sei lá, vá entender o que acontece...

Mas sempre é tempo de retomar velhos e bons hábitos como esse, e contar um pouco mais da historia do dia-a-dia de uma pessoa normal com defeitos e virtudes.

Pra começar, cortei o cabelo extremamente curto, pois fiz um tratamento pra alisar (o que ja era liso) e o treco estragou mais do que embelezou, então a solução era a tesoura, cortei por três vezes até chegar ao que eu queria, um cabelo pratico, moderno e que conseguiu me deixar até mais novinha, adorei!!!

Bem, belezas à parte, esse mês já começou a 100 km por hora, muito agitado, radical e trabalhoso ao extremo, mas como tudo no mundo, ancioso pelo carnaval, que para alguns é sinônimo de beijar muito, beber todas, cantar afinado ou não, e soltar toda a alegria escondida à espreita de se revelar para o mundo e contagiar a todos por perto. Para mim, carnaval vai ser o sinônimo de descansar, trabalhar nos meus projetos e curtir meu cantinho cada vez mais, coisa que ainda não tive chance de fazer.

É tempo de reorganizar as idéias e processar todos as coisas que acontecem a minha volta e que mexem com meu ser num turbilhão sem fim, relacionamento, repensar as amizades, lidar com a saudade dos que se foram, trabalho, saude, alimentação, atividades extras, tudo isso precisa ser pensado e organizado, e alguma hora tem que ser feito, por isso o carnaval vai cair como uma luva pra mim.

Hoje vi uma frase que faz todo o sentido: "Todo sacrifício é temporário, mas as vitórias são para sempre !!!" , é hora de fazer sacrifícios e assim alçar vôos mais altos, muitos não entenderão essa linha de pensamento, mas eu sei o que estou fazendo, e está mais do que na hora de cortar as arestas que teimam em me arranhar.

Abri janeiro encarando a malhação de frente, o que já me tem dado excelentes resultados, consegui encarar um maiô (comprado em loja normal, de gente magrinha, rss), e ir a praia tão sonhada e esperada, só que até São Pedro resolveu fazer graça e mandou chuvas e trovoadas na noite anterior, o que acabou arrasando a galera. Mas, como somos os heróis da resistência, fomos assim mesmo com dia nublado e tudo, e foi perfeito, me senti bem ao lado de pessoas maravilhosas que realmente gostam de mim e vibraram com mais uma conquista.

À noite demos a esticada na praia aqui perto pra ver um show cultural maravilhoso, com a mesma turma e mais alguns amigos bacanas tambem, é uma energia tão boa que só quem vive sabe. Amo os meus amigos especiais, eles são meu bálsamo, minha alegria, minha energia.

Agora tenho forças para ir em frente e suportar as mais difíceis decisões que terei que tomar essa semana, a primeira delas é deixar de viver uma ilusão de que a net é a minha vida, e partir para o mundo real do trabalho que aqui me cerca e que tanto empurro com a barriga. É hora de decidir quem fica e quem sai da minha vida, quem vale a pena conviver comigo e quem não faz a minima diferença. Não dá pra viver tapando o sol com a peneira e fingindo que tudo está perfeito quando damos conta que não está, isso vale principalmente no ramo da amizade, se mudar algum dia que seja pra melhor, e não para complicar mais ainda e fazer um nó sem fim.

Posso ser radical com algumas pessoas, mas é que as coisas passaram do patamar do desconforto e passaram a doer muito mais do que eu possa suportar, então entre eu e a pessoa, eu escolho a mim, pois é a pessoa de quem mais eu preciso pra sobreviver e ser alguém que quero ser, é de mim mesma que preciso.

Um grande beijo no coração...

ANO NOVO E TPM...

Como começar um ano novo?

Eu já comecei me lascando, aos dez dias de um novo ano ganho de presente uma bela TPM que só quem é mulher e tem é que sabe do tormento que isso é, um misto de quero colo com me deixe em paz (mas insista em ficar ao meu lado, pois se sair será muito pior). O pior é que são pouquissimos homens que sabem lidar com essa roleta russa de emoções que uma mulher passa nessa fase. E o segredo é tão simples, por mais grossa que uma mulher seja com você, a unica coisa que ela quer é colo, carinho e palavras doces, só isso! Esse é o remedio que alivia qualquer TPM por pior que seja, e não um caminhão de despejo em cima de nós, muito menos acusações de que somos isso ou aquilo.

Reconheço que somos extremamente chatas, irritantes e abusadas, mas facilmente dobradas ao meio quando usam o remédio na dose adequada, é tão simples... Tenho vários amigos que hoje são mestres nessa área com suas esposas, pois aprenderam que ao invés de discutirem horas a fio, descobriram que dar carinho, chocolate, beijo e muito amor é a melhor solução.

Bem, TPMs à parte!!!

Acho que é hora de começar a por a mão na massa, tentar reativar velhos e antigos projetos e tocar o barco da melhor forma possível, cuidando das minhas flores e das minhas borboletas! Sei que preciso antes de tudo compreender em toda a sua extensão esse texto de Mario Quintana, ele é a chave para eliminar todos os males e caminhar pela nova estrada...

"Quando depositamos muita confiança ou expectativas em uma pessoa, o risco dese decepcionar é grande. As pessoas não estão neste mundo para satisfazer as nossas expectativas, assim como não estamos aqui, para satisfazer as dela. Temos que nos bastar... nos bastar sempre e quando procuramos estar com alguém, temos que nos conscientizar de que estamos juntos porque gostamos, porque queremos e nos sentimos bem, nunca por precisar de alguém. As pessoas não se precisam, elas se completam... não por serem metades, mas por serem inteiras, dispostas a dividir objetivos comuns, alegrias e vida. Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com a outra pessoa, você precisa em primeiro lugar, não precisar dela. Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente, não é o homem ou a mulher de sua vida. Você aprende a gostar de você, a cuidar de você, e principalmente a gostar de quem gosta de você. O segredo é não cuidar das borboletas e sim cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você".

Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é...

O ANO MAIS AGITADO DA MINHA VIDA...

E o ano se foi...

Mais um ano que se fecha e outro que se inicia, e na memória restam apenas as recordações do que se passou neste tão corrido ano que considero ter sido o mais agitado da minha vida...

Janeiro - A dura decisão de mudar radicalmente de vida, a cirurgia de redução de estômago, muita fé que tudo vai dar certo. Contei com o apoio de grandes e maravilhosos amigos e da minha família linda!

Fevereiro - Irreparavel partida da minha mãezinha, minha companheira, que fez as malas e foi morar no céu. Até hoje uma das perdas mais sentidas! Foi a fase mais difícil do ano, tentar me adaptar as mudanças, às ausências e me acostumando a andar com minhas próprias pernas.

Março - Crise séria de vômitos, os médicos descobrem que é totalmente de fundo emocional, também pudera, as perdas ainda são muito fortes, juntamente com as pancadas e ainda papai fazendo quimioterapia, mas eu sobrevivi. Visita das meninas de São Paulo.

Abril - Crise renal, três dias hospitalizada, parecia que a morte estava chegando, a dor era insuportável! O emagrecimento é constante, 30 quilos que se foram (os quais nunca terei saudade).

Maio - Mês complicado, saudades imensas da mamãe, mas tive o conforto e o carinho de amigos muito queridos e especiais demais, entre eles o que guardo até hoje no coração.
Junho - A parte boa do ano, forrozinho do rei, virei sensação, mais magra, mais bonita, mais feliz.

Julho - Vomitando muito ainda, mas já me acostumei com essa rotina, os médicos desconfiam de bulimia nervosa...

Agosto - De quem? de Deus?! rsss, mês trabalhoso, começando a por no papel meus projetos e sonhos. Coração em stand by, fazer o quê quando se ama quem não se decide...

Setembro - Entrei na academia, no começo é um parto, mas aos poucos fui pegando gosto pela rotina de exercícios, e consegui diminuir muitos centímetros. Começando a ser feliz!

Outubro - Mês de festa! Meu aniversário! Saudades da minha mãezinha que sempre me dava flores nesse dia. Tive festa por onde passei, no trabalho, com os amigos, com a familia, ganhei muitos presentes, muita coisa bonita e acima de tudo o carinho das pessoas que quero muito bem! Visita da madrinha e da tia Virginia, ganhei de presente minha tão sonhada bancada!

Novembro - As saudades ainda permanecem (e ainda será por muito tempo), a academia vai indo bem, os projetos e planos seguem a sua rotina, o emagrecimento está estampado e visivel a todos os olhos. Perda de uma pessoa importante na vida de quem eu amo, como dar colo quando se está longe? Descoberta da fé em Deus pra mim.

Dezembro - Mês decisivo, cheio de novidades! Finalmente o processo do Soprobem se encerrou, consegui colocar a maior parte das contas em ordem e realizar sonhos antigos. Saí da casa dos 100kg, agora são só dois digitos na balança, vivi dias divertidos ao lado dos meus amigos queridos, meu coração bateu mais forte em alguns instantes, vivi momentos de muito carinho e paixão. Pré-reveillon do rei, fortes elogios. Fiz uma reforma no meu cantinho que está lindo demais, nem dá vontade de sair dele. Voltei a me amar e a confiar e agradecer muito à Deus por tudo que consegui este ano. E agora sigo colocando no papel minhas novas metas e projetos para 2010, preciso repensar algumas pessoas se valem a pena ainda estarem em minha vida no novo ano que se inicia.

Que venha o ano novo, com pancadas e alegrias, com fé na vida e em Deus, porque eu acredito que tudo se supera e se resolve, e se um ciclo se fecha, há sempre uma chance de recomeçar, não importa de onde se parou, o importante é viver e sorrir. Cuidando do meu jardim para receber as borboletas...

Feliz 2010!!!!