Descobri que tenho asas e que sei voar, que o medo é a maior algema que alguém pode ter... É hora de me libertar e voar bem alto, repaginando a Vida com Pensamentos e Poesias ao alcance de todos.
Finalmente livre para voar mais alto... Carpe Diem!

Doe Vida - Doe Medula


sábado, 11 de dezembro de 2010

TRANCANDO TUDO E LIGANDO O PILOTO AUTOMATICO...

Existem momentos na vida que tudo parece ruir, você perde o estímulo, perde o ritmo, perde o chão... E o que se faz nessa hora que tudo parece uma imensa bola de neve vindo em sua direção, pronta para te engolir por inteira?
Simples, corra e trabalhe, muito, como você nunca fez na vida!
Esse é o meu atual lema, trabalhar até a exaustão! Quando a vida emocional já era, o melhor remédio é grana no bolso, saúde e sucesso, deixa esse lance "emocional" para quem acha que existe.
Aviso logo, to na TPM, ou seja, tô pra matar um rapidinho!
Preciso realmente encontrar o foco que sustenta meus dias, trancar o lado emocional e colocar a razão no nível máximo, dizendo que eu preciso me matar de trabalhar e esquecer que tenho coração, aí sim, dá tudo certo e sobrevivo mais um tempinho...
Hoje é dia de faxina, talvez seja dia de colocar Maria Bethânia e chorar tudo o que tenho direito, lavar a casa e a alma de uma vez só, e depois partir pra vida, limpa e cheirosa, pronta para abraçar o trabalho como se ele fosse o meu refúgio, o meu parceiro ideal, o meu grande amor, afinal, é ele quem me banca e ainda paga as minhas vontades.
Depois de tanto ouvir conselhos, sugestões, dicas, resolvi faxinar a vida, e vai ser nesse final de semana, arrumar gavetas, armários, arquivos e tirar tudo que só faz volume e peso. Eu tinha me prometido começar do zero no dia que tivesse meu próprio canto, mas acho que não vou esperar para isso não, vou começar é já.
Casos e acasos demitidos do meu coração, sapos, principes e lobos encantados ou não, é hora de brincar de Teletubbies, ou seja, é hora de dar tchau! Cada um segue sua vida e pronto, tá tudo certo!

É como se eu precisasse conviver comigo agora, sem a influência emocional de terceiros, sem as burradas que a gente faz para cobrir um santo destapando outro. Preciso desse tempo comigo, me organizar, cumprir minhas metas antes que o ano termine, antes que eu lamente tanto tempo perdido em vão.
Esse ano de 2010 foi o ano do Adeus, adeus ao meu pai, adeus ao grande amor, adeus à boa vida que eu tinha antes, adeus aos amigos queridos que eu tinha e que agora partem para novos projetos, adeus ao lugar em que morei parte da minha vida, adeus a tudo.
Que 2011 seja o ano do trabalho para mim e mais nada, não quero me apaixonar, não quero ninguem apaixonado por mim, só quero apenas trabalhar, pagar as contas e me virar! Só isso, acho que não é muito, mas é o que basta.
Estou trancando o coração e jogando a chave fora, ligando o piloto automático e indo embora, se vai dar certo o que quero, não sei, mas pelo menos tentei!



beijos

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

FIM DE CASO E A VOLTA DO LOBO MAU...

Um dia voce conhece um cara, acredita ser o carinha pra vida inteira, então você se dedica, o ama, vivem tórridos momentos de amor, ciúme, brigas, etc... E o tempo vai passando, vocês se separam, voltam e um dia, pela 18ª vez (ou mais) ele resolve terminar tudo.
Confesso que na hora o chão foge, as pernas tremem e tudo mais, vem o choro, a saudade, a distância e a falta, então como boa fã de Scarlet O'Hara, você corre atrás, pergunta o motivo, a razão, tudo mais... E ele simplesmente diz: "Aconteceu, não gosto de você como você imagina". Golpe mortal, final, fim de caso, orgulho ferido, rabinho entre as pernas e tal...

Agora vamos analisar tudo bem bonitinho:

1- Chora-se porque ninguém gosta de ter o brinquedo favorito sendo levado de você;

2- Será que existia mesmo amor ainda ou era apenas "estar acostumado com o outro"?;

3- Eu já precisava recorrer a videos e cartas para me re-apaixonar por você;

4- Lembra quando me disse uma vez "A melhor mentira é a verdade"? Aprendi direitinho;

5- Ciúme, sempre vamos ter, relações intensas, por mais que se negue, causam isso;

6- Não fui o que você esperava, mas tenha a certeza que fui mais do que voce merecia;

7- Sempre apostei em você, pena que você teve medo de arriscar uma aposta mais radical;

8- Não vamos cuspir no prato que comemos, foi bom enquanto deu certo;

9- Homens são conchas em relação aos sentimentos, mas você foi mais, foi uma ostra;

10- Apesar do orgulho ferido, saiba que eu ainda gosto de você, e que tudo vai dar certo nas nossas vidas, cada um na sua, trabalhando naquilo que acredita.


Enfim! O meu post anterior desencadeou uma série de coisas, com consequências que, para uns seriam desastrosas e irreversíveis, mas para outros, servem como um degrau a mais na subida para a excelência da vida, pois até um pontapé na bunda te empurra pra frente.

Agora que sabe a real posso partir sem dó, cantando uma antiga musica que aprendi quando criança: "Pela estrada afora eu vou bem sozinha, levar esses doces para a vovozinha, a estrada é longa e o caminho é deserto, e o Lobo Mau já deve estar por perto".

Tradução: Que principe encantado que nada, bom mesmo é o Lobo Mau que te ouve melhor, te cheira muito e ainda te come no final...

Fui!!

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

PLANOS, SAPOS E VIDA MODERNA...

O ano passou voando e tanta coisa aconteceu em minha vida e o mais engraçado é que corri tanto, sofri tanto que nem senti ela passar. Como sempre, resolvi me dar conta disso somente agora, nos últimos dias do ano, paciência...
Depois que meus pais partiram rumo aos céus, descobri o quanto custa a vida, em todos os sentidos, emocional, financeiro, social, aprendi a crescer à duras penas (e nem vem criticando que uma quase quarentona já cresceu faz tempo, porque a gente cresce até o dia que se vai), todos os dias tem lição de casa, sempre tem problemas a serem resolvidos, amores que não são o que espero, coisas que não saem como eu desejava, enfim, o cotidiano que me faz ligar o piloto automático e partir para a vida.
Hoje vejo um mundo completamente diferente do que tinha anos atrás, descobri que posso viver emocionalmente independente de quem quer que seja, que minha vida só anda se eu mexer minhas pernas para isso, nada cai do céu a não ser contas e chuva e que se eu quiser grana, eu tenho que ralar dobrado para conseguir.
Percebi que não moro no castelo e que o principe encantado não existe mesmo, meninas, isso é SÉRIO!!! Me dei conta que moro no brejo e o que mais tem é sapinho querendo conversa, principalmente depois que fiquei só no mundo, tem cada sapinho bom de lábia, mas comigo isso não rola mais, no máximo a gente brinca de cantar a musica do Michel Teló - "O jeito é, dar uma fugidinha com você", depois cada um para o seu cantinho e bye bye.
Acabou a dedicação exclusiva a um carinha que você sempre venerou, gastou uma grana boa pra cobri-lo de mimos, presentinhos e vê que nada chega pelo correio, que o tempo e as festas passam e nada acontece, aí como toda mulher descontente você cobra uma lembrança, então eis que surge aquele discurso pré-fabricado: "Eu ia te mandar, mas como resolveu cobrar, perdi a vontade", gatinho, please, se você manda esse papo babado pra sua namorada, esposa, ficante, mude logo o roteiro, antes que outro que nunca prometeu nada, mas que é bom na pegada leve sua gatinha rapidinho, e não é conversa, é fato! Mais vale um que nos pegue de jeito a custo zero, do que altos investimentos para um que só sabe receber e não se coça para nada.
Lembrem-se: Ela te deu um presente? Ela quer outro de volta e no curto espaço de tempo de preferência. Mulher ADORA presentes, mesmo fora de hora. Quanto a mim amores, sorry, não gasto mais minha grana com vocês, agora gasto lindamente comigo, mas aceito alguns mimos é claro. Sinto que algumas carapuças serviram direitinho...
Não mudo mais meus planos por Sr. Ninguém nenhum mais, depois de tantos naufrágios, vendo meus barquinhos afundarem por terceiros, aprendi. Hoje posso planejar ir à São Paulo, mas posso mudar de repente e ir ao Maranhão, para Recife, para Salvador, depende só da minha vontade e da minha grana e não de quem estará lá me esperando, chega de sonhar por dois, acordar e me dar conta que estou sozinha em minha cama. É hora de por ação e aventura em minha vida, conhecer os lugares, deixar de ser a pata sonhadora que tem os pés fincados no chão com medo de levar quedinha.
Hoje acordei com uma frase na minha cabeça que faz todo o sentido: "O melhor da vida é depender emocionalmente só de você, se conquistar todos os dias, se amar e acima de tudo se sentir realizada". Acho que é a tradução de "Quer ser feliz? Lute pra isso".
A partir de agora me resolvo comigo mesmo e pronto... Carência na TPM? Chocolate resolve; Vontade de bater em um? Vou para a academia puxar ferro (não vou parar na delegacia e ainda ganho uns pontinhos com o corpo); Solidão? Para que existe a radio, o mais não seja você conversa com o locutor sem que ele saiba, rss; Meu melhor terapeuta? Pano de chão, rodo e vassoura, não existe coisa melhor no mundo do que fazer faxina quando você não tá legal, caramba, parece que tudo some, e se estiver triste recomendo Maria Bethânia no som, voce lava a casa e a alma juntas de uma vez só.

Enfim, as soluções estão bem ao meu alcance, não preciso de um "homem" para ser feliz, preciso apenas de mim e da minha organização, o resto é consequência. Meninas, aprendam, nenhum cara move céus e terras por você, podem até parecer bons moços no início, mas jamais serão os eternos príncipes dos contos de fadas que aprendemos a admirar.
Um toque moderno na situação, antes precisavamos dos homens para abrir vidros de conserva e para o sexo, depois da invenção do abridor de conservas e do vibrador, acho que eles dançaram feio...
Estou virando realmente a mulher moderna que batalha pra caramba, faz supermercado, limpa a casa, sai para a farrinha com os amigos, e ainda levanta as 5h da manhã para deixar tudo organizado e ir trabalhar. Tô crescendo, olha que chique!
Bem, vou nessa, hora de mais um dia de lida.
Beijinhos e bom crescimento para todos!

terça-feira, 2 de novembro de 2010

A ANDORINHA E AS PEDRADAS...

Quando penso que tudo pode voltar a ser melhor e mais agradável, que tudo pode ser superado pelos momentos bons que vivi no domingo, é quando mais sinto o chão ruir debaixo dos meus pés, literalmente, é o chamado "ficar sem chão"...
Domingo vivi momentos em família, mesmo que não fosse a minha, mas pessoas que fizeram apagar por instantes as ausências tão queridas como meus pais, meu irmão, me senti por momentos tão querida, tão em família. À noite, então, me senti tão especial, fazendo parte de um mundo ao qual tanto sonhei, ser um mundo de alguem, fazendo parte dos planos dessa pessoa...
No final, fiz uma pergunta que me plantou uma dúvida que acabou em parte com meu dia, mesmo plantada sem querer, ao longo do dia comecei a descobrir que tudo não passou de apenas mais um sonho, e que se os momentos bons vieram me dar uma breve visita, era apenas pra me prepararem para sentir as pancadas que viriam nos dias seguintes...
Primeiro, a insegurança, saber que não sou o plano de alguém como pensava, depois a ausência de respostas, a preocupação de que algo ruim possa estar acontecendo e que eu nao podia fazer nada para descobrir o que realmente se passava, só tinha o vazio à minha frente. Por fim, um dia tão triste e vazio, marcado pela ausência daqueles que eu mais amo na vida, como seus pais e meu irmão, que já não estão mais ao meu lado porque partiram rumo à eternidade, sem sequer um breve aviso...
Foi quando percebi o quão sozinha estou novamente, que tudo que vivi nos ultimos dias não passou de um filme bom, de um sonho, e quando acordei,me percebi sozinha de novo, sem planos, sem vidas por perto, só em uma casa imensa vazia, sem pessoas, só lembranças, e não há ninguém que consiga mudar essa realidade, por mais que eu deseje, me agarre ao sonho vivido, nada muda, tudo permanece vazio, nao existe mais família, não existe mais um amor que me queira bem e me faça sonhar de novo, que me faça acreditar que tudo vai ser diferente.
É como ouvir alguém me criticar porque algumas vezes, motivada pela dor, fiz meus planos sozinha, ouvi que uma andorinha só não faz verão. Mas como pode essa andorinha fazer planos com outra andorinha, pra começar um verão, se alguém atira uma pedra para feri-la apenas por diversão? Impossível! E quando essa andorinha consegue se recuperar da pedrada, ela fica arredia, suas dores, suas perdas são tão imensas que qualquer carinho representa a pedrada da maldade, é preciso provar que ela está errada, mas como, se ela só ve por perto quem atirou a pedra?!
Enfim, não dá pra sorrir, quando no dia que eu mais precisava de colo, por ser tão dificil, tão solitário, em que eu mais estava com medo, só encontrei pedradas, vindo das mãos que jamais deveriam fazer isso...
É melhor ser uma andorinha sem verão, do que uma andorinha apedrejada porque acreditou que encontrou a andorinha certa para amar e fazer assim um verão...
Jamais diga que me ama, se não sabe como lidar com as minhas dores internas, as quais não tenho coragem de dizer, mas rezo para encontrar alguém com sensibilidade e amor suficientes para vê-las e curá-las...
"Me ame quando eu menos merecer, pois é quando mais preciso"

domingo, 10 de outubro de 2010

MARCAÇÃO

Musiquinha maravilhosa da Camila do Ó (destaque do "Olha a minha Banda" no Caldeirão do Hulk)... Adorei...

Marcação

Como eu queria amor, que você deixasse
A nossa história de uma vez acontecer.
O tempo passa, a gente fica nesse impasse
É tudo ou nada, agora tem que resolver.
Me liga pra falar de amor na madrugada
Mas de manhã parece não ter nada a ver.
Não me assume como sua namorada
Mas se alguém me liga, corre pra atender.
Vou te falar, não tô de brincadeira
É hora de tomar a decisão
Não sou brinquedo pra ficar na tua mão, ôôô
Você ficou me olhando a noite inteira
Me vigiando só de marcação
Mas nunca chega pra dizer se é sim ou não.
Ô diz logo se me quer, ou não, ou não
Ô, ou larga do meu pé.

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

VENTO NO LITORAL - LEGIÃO URBANA


De tarde quero descansar
Chegar até a praia e ver
Se o vento ainda esta forte
E vai ser bom subir nas pedras
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora...
Agora está tão longe
Ver a linha do horizonte me distrai
Dos nossos planos é que tenho mais saudade
Quando olhávamos juntos
Na mesma direção
Aonde está você agora
Alem de aqui dentro de mim...
Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você esta comigo
O tempo todo
E quando vejo o mar
Existe algo que diz
Que a vida continua
E se entregar é uma bobagem...
Já que você não está aqui
O que posso fazer
É cuidar de mim
Quero ser feliz ao menos
Lembra que o plano
Era ficarmos bem...
Eieieieiei!
Olha só o que eu achei
Humrun
Cavalos-marinhos...
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando tudo embora...

A VIDA COMO ELA É...

O que se faz quando você percebe que algumas coisas já não são mais como antes, ja não tem a mesma graça que tinham antes?

Simples, se cala e fica na sua ao invés de atormentar os amigos com seus problemas...

Descobri amargamente que comemorar aniversário já não tem mais graça como antigamente, porque nada muda de um dia para o outro, só a idade mesmo, as contas continuam lá para serem pagas, os problemas continuam à sua volta, o chefe continua com um mal humor do cão, gente que nem te conhece continua agindo "falsimente" como sempre, as saudades de quem já se foi continuam lá, fazendo o coração suspirar, os grandes "amores" já não são mais os mesmos. Enfim, a gente descobre que cresceu fora da época... Eu não estou um ano mais velha, eu estou um dia mais velha apenas, eu venho dia-a-dia envelhecendo até completar 365 dias (366 se for ano bisexto).

Meus amigos estranham um pouco minhas atuais atitudes, mas como diz o Antonio em uma palestra que fui "é facil dar conselhos aos outros, não é voce que está vivendo o problema, vai lá segurar a cruz dele pra ver se é bolinho... Só sabe quem passa...".

Não estou deprimida e nem revoltada com a vida, pelo contrario, estou bem, tentando administrar a nova vida que tenho, sem pai e nem mae, tendo que batalhar o pão nosso que cada dia nos dai hoje, e olha que não é tão baratinho quanto se parece não. Este ano gostaria de passar meu aniversário só comigo, sem amigos, parentes e afins, quero ter o prazer de uma vez na vida ter direito a fazer minha vontade, sem convenções sociais, sem dramas e frescuras. Quero acordar cedo, desligar os celulares, não checar meus emails e as redes sociais, sair cedo de casa e ir caminhando lentamente, sem pressa até o trabalho, admirando a orla e a natureza tão linda que Deus me deu e que a correria e preguiça nunca me deixam ver, quero trabalhar calada, na hora do almoço dormir no meu cantinho quieta, trabalhar a tarde quietinha na minha, vir pra casa, jantar, comer um belo pedaço de bolo de chocolate, rezar, agradecer a Deus por mais um dia e finalmente dormir... Se eu conseguir tudo isso, juro que terei um dos melhores aniversários do mundo, porque fiz o que tive vontade realmente.

O engraçado disso tudo é que desde ontem vivo recebendo mensagens de amigos do tipo "Dia 8 eu vou pra onde?" caio na risada, por mim esse amigo vai é pra casa ou pra onde ele quiser, fora os que vem na alegria "ebbbbbbbbbaaaaaa ta chegando o grande dia", grande dia de que?? Gente do céu, a galera está mais animada do que eu mesma, é hilário ver isso, sei que muitos estão sendo sinceros, mas tem muita figurinha na falsidade mesmo. De que adianta voce colocar lá no orkut o dia que voce nasceu, só pra ter um monte de gente que nunca viu seu fucinho te desejando parabéns como se fosse seu amigo de infância? Tô fora! Prefiro os que vêm do coração, esses sim sabem tudo sobre mim, por isso mesmo já retirei essa opção do meu orkut.

Bem, relatados aqui meus desejos e vontades, posto aqui a frase que melhor me traduz nesse momento:

"Ver a linha do horizonte me distrai... Sei que faço isso para esquecer, eu deixo a onda me acertar e o vento vai levando tudo embora..."

domingo, 29 de agosto de 2010

MEU PAI, MEU AMIGO DE FÉ...

Desde o dia que meu pai passou para outro plano que essa música não me sai da cabeça, e hoje conhecendo a letra por inteira, acho que não teriam palavras melhores para traduzir o meu grande guerreiro, o que ele foi na minha vida.
Meu Pai, você foi o meu melhor professor, o meu melhor amigo, a minha melhor forma de amor ao próximo. Obrigada por tudo que me ensinastes, principalmente a ser honesto, justo e amoroso, até com quem não conhecemos, a ser forte mesmo nos momentos de dor intensa, a nunca perder a fé em Deus e a maior lição de todas, a do perdão para os grandes erros. Siga em paz e para a Luz do Nosso Pai Eterno. Obrigada por tudo, te amarei eternamente meu amigo de fé.
"Você meu amigo de fé, meu irmão camarada
Amigo de tantos caminhos, de tantas jornadas
Cabeça de homem, mas o coração de menino
Aquele que está do meu lado em qualquer caminhada
Me lembro de todas as lutas meu bom companheiro
Você tantas vezes provou que é um grande guerreiro
O seu coração é uma casa de portas abertas
Amigo você é o mais certo das horas incertas
As vezes em certos momentos difíceis da vida
Em que precisamos de alguém para ajudar na saída
A sua palavra de força de fé e de carinho
Me dá a certeza de que eu nunca estive sozinho
Você meu amigo de fé meu irmão camarada
Sorriso e abraço festivo da minha chegada
Você que me diz as verdades com frases abertas
Amigo você é o mais certo das horas incertas
Não preciso nem dizer, tudo isso que eu lhe digo
Mas é muito bom saber,que você é meu amigo
Não preciso nem dizer, tudo isso que eu lhe digo
Mas é muito bom saberque eu tenho um grande amigo".


Até qualquer dia meu grande amigo, meu pai, meu irmão caramarada, meu colo de todas as horas... Vai encontrar sua amada guerreira, minha mãezinha linda...
Beijos

domingo, 22 de agosto de 2010

ORAÇÃO DA PRESENÇA...

Estava eu absorvida em uma das mil tarefas diárias antes de ir para o trabalho, quando escuto a mensagem do Dia na Radio Gazeta FM, na voz do meu locutor-amigo favorito Gilvan Nunes, parecia feito pra mim, tocou tão fundo no meu coração que foi impossível conter a emoção e as lágrimas, aquelas que surgem após a sensação de plenitude, de energia boa que vem de dentro. Impossível descrever essa sensação com palavras, mas desejo que todos um dia sintam essa maravilhosa plenitude.

Texto: Oração da Presença (Wagner Borges)

Que jamais, em tempo algum, o teu coração acalente o ódio.
Que o canto da maturidade jamais asfixie a tua criança interior.
Que o teu sorriso seja sempre verdadeiro.
Que as perdas do teu caminho sejam sempre encaradas como lições de vida.
Que a música seja tua companheira de momentos secretos contigo mesmo.
Que os teus momentos de amor contenham a magia de tua alma eterna em cada beijo.
Que os teus olhos sejam dois sóis olhando a luz da vida em cada amanhecer.
Que cada dia seja um novo recomeço, onde tua alma dance na luz.
Que em cada passo teu fiquem marcas luminosas de tua passagem em cada coração.
Que em cada amigo o teu coração faça festa e celebre o encanto da amizade profunda que liga as almas boas.
Que em teus momentos de solidão e cansaço esteja sempre presente em teu coração a lembrança de que tudo passa e se transforma, quando a alma é grande e generosa.Que o teu coração voe contente nas asas da espiritualidade consciente, para que você perceba a ternura invisível tocando o centro do teu ser eterno.
Que um suave acalanto te acompanhe, na Terra ou no Espaço e por onde quer que o seu espírito lindo leve o teu viver.
Que o teu coração sinta a presença secreta de tudo aquilo que é impossível exprimir por palavras.
Que os teus pensamentos, os teus amores, o teu viver e a tua passagem pela vida sejam sempre abençoados por aquele amor que ama sem nome, aquele amor que não se explica, só se sente.
Que esse amor seja o teu acalanto secreto, viajando eternamente no centro do teu ser.
Que esse amor transforme os teus dramas em luz, as tuas tristezas em celebração e os teus passos cansados em alegres passos de dança renovadora.
Que jamais, em tempo algum, você esqueça da presença que está em você e em todos os Seres.
Felicidades e muito amor em vossos corações...
Beijos

domingo, 15 de agosto de 2010

SOUL DE VERÃO...REESCREVENDO A VIDA!

Tudo vai mudar
Quando essa luz se acender
Você vai me conhecer
Vai me ver de um jeito que nunca viu
Tenho sede de som
Eu tenho fome de luz
Tenho a força, tenho o dom
Don't you know quem eu sou?
Remember my name
Vem, vem pro meu lado forever
Vem pra bem dentro de mim
Vem, vem que eu vou longe e vou fundo
Vem que eu te faço feliz
Vem, vou te contar meus segredos
Você vai rir e chorar
Vem, vou te mostrar o meu mundo
Vou te tirar pra dançar
Remember
Eu sou carnaval
Eu sou o charme e o soul
Sou o samba e o rock and roll
Sou o som da festa, eu sou verão
Eu já sei cantar
Vou aprender a voar
Vou on-line digital
Etceteretal
Remember my name
Vem, vem pro meu lado forever
Vem pra bem dentro de mim
Vem, vem que eu vou longe e vou fundo
Vem que eu te faço feliz
Vem, vou te contar meus segredos
Você vai rir e chorar
Vem, vou te mostrar o meu mundo
Vou te tirar pra dançar
Remember
Tá aí o resumo da obra, agora é encher o lixo de coisas que não me são mais úteis, me livrar de sentimentos que não me acrescentam em nada e só me deprimem, me desligar de pessoas que na verdade só passaram na minha vida...
Nessa questão vai a dica que aprendi essa semana, se ao lembrar da pessoa você chora, tem raiva ou se irrita fácil, tira ela da sua vida, não vale a pena e os sentimentos daí pra frente só pioram, se ela não te tras mais o sorriso é porque algo aconteceu e a mágoa ou algo no sentido é maior que qualquer outro sentimento, então "bye bye tristeza não precisa voltar", pára de atormentar o outro e de atormentar a si mesma, tomei esse conselho pra mim e tá dando até certo. Fiz uma limpa linda no msn e na agenda dos celulares que deu até gosto... Vou reescrever minha história daqui por diante!
Meu rojão em casa e no trabalho tá pesadissimo, assumidamente virei bulímica, como, vomito, como, vomito, é terrivel gastar quase um tubo de pasta de dentes a cada dois dias, mas aos amigos que tanto amo, já digo logo que já estou em contato com os médicos e as consultas marcadas para o primeiro dia de setembro, isso logo terá fim. O primeiro passo eu já dei que é assumir a doença, o segundo procurar os médicos, já está tudo encaminhado pra isso e ficarei boa logo.
Não procuro uma desculpa para o problema, mas senta no meu lugarzinho por 48h, não é facil cuidar de um pai portador de uma doença terrivel, dormir apenas 2h por noite (mesmo assim é de 30 em 30 minutos), cuidar da casa, resolver problema e ainda trabalhar um dia inteiro, no pique, resolvendo meio mundo de problemas. Sair nem adianta, porque é eu pisar na rua e com 1h o telefone toca pra eu vir correndo pra casa porque meu pai teve outra hemorragia...(pense na alegria que é ter que lavar a casa as 2h da madrugada, porque tem sangue de ponta a ponta ou ainda passear de ambulancia pela cidade sem saber se o seu pai volta vivo pra casa). É bolinho? Vai encarar? Dificil né!? Não preciso de pena, mas se quiser fazer uma oração pra Deus me dar mais forças eu bem que vou aceitar, água e oração não se deve rejeitar...
O que me salva são os 16 comprimidos que tomo todos os dias, são vitaminas, termogênicos e vez ou outra um remédio pras dores musculares.
Vamos em frente, eu estou bem, resolvi me dedicar ao máximo ao que eu posso, fazer tudo que o limite do meu corpo permitir, resumindo, resolvi reclamar menos e agir mais, no meu limite, não dá mais para esperar milagres e muito menos boa vontade dos que não estão dispostos a ajudar. Sigo adiante na garra que minha mãe ensinou a ter. É em nome dela que não deixarei a peteca cair.
Beijinhos e valeu pela força de amigos verdadeiros que eu tenho! Esses sim, são o meu melhor energético!

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

SE VOCE NÃO ESTÁ AQUI...

Às vezes me custa aceitar
Que um dia vai acabar
Que nada disso é real
Parece uma contradição
Subir em um avião
Sem sentir essa emoção
Preferiria sair à sua procura
Em minha realidade cotidiana: te encontrar
Como um reflexo
Te conhecer em meu espelho.
Em meu coração,
Você seria a minha razão de viver
E você nem está aqui.
E não é a minha intenção
Falar de uma história de amor
Se você não está aqui.
Me mexo daqui para lá
E sem exagerar,
As coisas vão muito bem
Hoje só posso me queixar
Da minha fragilidade
Que se esconde outra vez
Preferiria sair à sua procura
Em minha realidade cotidiana: te encontrar Como um reflexo
Te conhecer em meu espelho.
Em meu coração,
Você seria a minha razão de viver
E você nem está aqui.
E não é a minha intenção
Falar de uma história de amor
Se você não está aqui.
Como saber se é você
A que me faz bem
E me ajuda a entender
Que há coisas dentro de mim
Que consigo esconder
E ninguém mais vê?
Em meu coração,
Você seria a minha razão de viver
E você nem está aqui.
E não é a minha intenção
Falar de uma história de amor
Se você não está aqui.
Se você não está aqui...

sábado, 31 de julho de 2010

NUNCA...

Nunca...
Nem que o mundo caia sobre mim
Nem se Deus mandar
Nem mesmo assim
As pazes contigo eu farei
Nunca...
Quando a gente perde a ilusão
Deve sepultar o coração
Como eu sepultei
Saudade
Diga a esse moço por favor
Como foi sincero o meu amor
Quanto eu te adorei
Tempos atrás
Saudade
Não se esqueça também de dizer
Que é você quem me faz adormecer
Pra que eu viva em paz...

quarta-feira, 28 de julho de 2010

COLOCANDO ORDEM NO CAOS...

Qual é a ordem do caos?
E quando tudo parece desmoronar em cima de você ao mesmo tempo? O que fazer?
Simplesmente se mexer!
Vivendo numa confusão sem fim do caos, entre "passeios" de ambulância levando o meu pai pra emergência, convivendo com uma bulimia que insiste em me acompanhar, sem saco pra conversas bobas e cantadas baratas, sem tempo para as coisas básicas como simplesmente postar no meu blog, sem tempo pra andar na praia, porque o trabalho na empresa praticamente que dobrou, sem ter quem mais gostaria por perto, abandono total do tratamento bariátrico no hospital por falta de tempo, contas pipocando por todos os lados, virando noites e noites acordadas com atenção à respiração do meu pai, se está com hemorragia, se está com falta de ar, de refluxo, uma irmã mais velha se acabando no cigarro com uma depressão sem fim, sem vontade de reagir e se desesperando a cada crise, o que fazer quando o caos explode na sua frente, feito chuva de papel picado em festa de aniversário?
Só há uma solução: Simplesmente se mexer! Foi o que resolvi fazer, me mexer e administrar tudo da melhor forma possível...
1-Para o meu pai, dedicação, amor e a medicação na hora certa e muitas orações e pedidos à Deus para aliviar sua dor; 2- Para a bulimia, tratamento de choque, dois dias de dieta líquida no copinho de 100ml de hora em hora (reativando a dieta pós-cirurgia) e todas as vitaminas e remedios pra isso; 3 - Para as conversas bobas, adeus, bye bye, sem paciência e sem saco, bloqueio, não atendo ou simplesmente finjo que a outra parte nem existe; 4 - Postar no meu blog, acordar mais cedo ainda e parar 15 minutos para isso; 5 - O andar na praia fica adiado pra segunda, quando voltam os funcionários que estão de férias e pego as minhas 2h de almoço de volta; 6 - Quanto a quem não está mais ao meu lado, paciência, e muitas lembranças em cartas e fotos, é bem reconfortante; 7 - Retornar aos médicos e ao tratamento agora em agosto, já que a empresa volta ao funcionamento normal, afinal, produzo mais com saúde do que doente; 8 - Para as contas que pipocam, freio nos gastos e trabalhos extras são a única salvação; 9 - Cuidados com o meu pai são prioridade, durmo nos intervalos da noite, afinal, terei muito tempo quando for aposentada para descansar; 10 - Procurar tratamento para a irmã, e conscientiza-la que só ela pode mudar o próprio destino e ninguém mais, mas que estamos aqui para ajudá-la a sair dessa depressão; 11 - Para essa chuva de papel picado, organização, atenção, oração e muitos abraços de amigos verdadeiros, isso sim é a melhor recompensa, o resto, resolve-se com o passar do tempo.
Se sou "guerreira" devo à meus pais que me ensinaram a ser forte, aos meus amigos que recarregam minhas energias e à Deus, que me ensinou a nunca desistir mesmo quando a cruz parecer pesada demais.

Querer, poder e conseguir, palavras sábias da Tia Xuxa, que podem parecer bobas, mas são realmente a força que move montanhas... Minha história agora é movida a música, danço no compasso da vida, as vezes lento, as vezes embalo, o importante é ouvir a melodia que a vida me dá. Tudo posso naquele que me fortalece, DEUS!

Beijinhos e vamos em frente!

quarta-feira, 14 de julho de 2010

LONGE...


"Às vezes a gente precisa dar um tempo, correr pra longe de todo mundo, pra ver quem vai correr atrás da gente!"

Cuidando do meu jardim...

quinta-feira, 8 de julho de 2010

VIVA O CAOS!

Eita semaninha de cão, é tiroteio por todos os lados e haja ginástica e jogo de cintura para me livrar das balas...
Se estivesse para fazer aniversário diria que estou no inferno astral, mas como está longe ainda, digo apenas que é a semana treva do ano. Resumo do babado: Eu e minha irmã estamos brigadas, discutimos feio; levei bronca do meu patrão (o motivo não era pra tanto, mas ele tava no bad day dele tambem, aí ja viu); as finanças apertaram de um jeito que colete de dominadora é mais folgado, rssss, sobre amor, é melhor nem comentar essa parte, pula; a dieta foi morar na lua, meus diálogos com a privada estão imensos e com isso, em sequencia a dor de cabeça chata; o cansaço anda maior que eu, e por aí vai a bagaceira...
O que fazer para sair do caos? Simples: Primeiro, um brinde ao caos, se ele não existisse eu seria mais uma indolente que não se mexe para nada... As soluções são: Deixar a irmã falando sozinha e ir cuidar da vida; ; ouvir o patrão até o final e no final dizer "me desculpe, isso não se repetirá" e ir cuidar da vida; trabalhar nos extras pra pagar as contas e não fazer mais contas; sobre o amor, deixar que o tempo se encarregue de resolver; achar um jeito de comer comida saudável e nao essas porcarias que só batem, entopem e engordam; tentar ao maximo diminuir as conversas com a privada, porque dor de cabeça ninguem merece; e por fim, tentar dormir mais (o que é praticamente impossível já que tenho que virar a noite trabalhando nos extras ou cuidando do papai).
Enfim, soluções existem, só preciso é de três coisas fundamentais: resistência, saco e muita, mas muita paciência, aí sim, no final dá tudo certo. Até hoje tenho saudades dos tempos que eu só me preocupava em brincar e estudar, ser adulto é chato demais!
E falando em saudades, tô com saudades de quem me fez bem por muito tempo, tô com saudades da minha mãe, do meu irmão, das folias com a vovó, das risadas do meu tio, eita que a festa no céu tá linda com eles...
A parte melhor do meu dia é quando coloco meu mp3, meu boné e meus óculos escuros e vou andar na praia em pleno horário de almoço, a música e a natureza me relaxam, é a hora em que penso na vida, encontro a solução dos problemas, sinto saudades de quem se foi, de quem não vejo ou falo mais, de quem eu gostaria que estivesse em minha vida dividindo sonhos e segredos...
Bem, vamos à luta, tenho que encarar a vida sozinha, na minha, com toda a força e garra que eu puder, não posso pedir aos outros soluções para o meu próprio caso, só pedir ao Papai do Céu, paz e serenidade nas horas mais difíceis, determinação para vencer os obstáculos e amor para manter o coração puro e limpo da maldade alheia.
Beijinhos...

sábado, 3 de julho de 2010

CUIDANDO DO MEU JARDIM...

Certa vez ouvi falar que a gente procura a propria felicidade nos outros, e é uma grande verdade, é raro ouvir alguém dizer que descobriu a felicidade em sí mesmo. Hoje fazendo minhas coisas, com os pensamentos voando alto, me coloquei a repensar minhas atitudes, minha vida, tudo que passei, pancadas, amores, desamores, sabores e dissabores e descobri que a maioria das coisas que nunca deram certo para mim, não deram certo por culpa dos outros, mas por minha culpa mesmo.
Um exemplo disso são os amores, não adianta pedir amor na mesma intensidade que dou, ninguém é obrigado a dar o amor que o outro quer, se antes aquela pessoa te cobria de carinhos e agora não cobre mais, talvez não seja por culpa dele, mas sim porque você está exigindo cada vez mais dele, problemas todos temos, ocupações tambem, a vida segue por todos os lados e em várias direções, cabe a cada um escolher a sua...
Sempre procurei o grande amor em vários lugares, sempre estive à espreita que ele aparecesse, talvez porque na minha propria solidão eu não conseguia conviver comigo mesma... Explico: Quando me pego sozinha, tenho que enfrentar meus medos, minhas inseguranças, meus desafios, tenho que encontrar a coragem para atravessar o outro lado, e determinar meus próprios passos, e isso me assusta, me deixa desnorteada, talvez seja dificil lidar comigo mesma, encontrar minhas próprias soluções e assim resolver tudo sozinha, e assim encontrar a tal felicidade. O espelho é feito para nos enxergamos, mas como isso pode acontecer para aquele que tem medo de encarar o próprio espelho? Dificil nao?!
Não posso viver eternamente me culpando por não ter falado mais com meu irmão antes dele morrer (passei 20 dias sem sequer dar um telefone pra ele), mas posso corrigir o erro cuidando dos outros dois que estão vivos, não posso viver a vida inteira chorando por não ter tomado o ultimo café da manhã com a mamãe, quando ela me chamou pra issoe eu não fui porque estava com sono, mas posso sim, correr todas as vezes que meu pai me chamar e fazer isso com o maior prazer do mundo... Não tenho o direito de reclamar que estou sem grana porque nao tenho tempo para fazer os trabalhos extras que me rendem o que preciso, mas posso parar de viver um mundo que não é meu e trabalhar mais nas coisas como devem ser. Como posso reclamar que não me dao carinho, se sou arredia o tempo inteiro, cabe apenas deixar que me dêm carinho da melhor forma que puderem...
Não adianta apostar a felicidade em outra pessoa, em relacionamentos distantes, seja em São Paulo, no Maranhão, ou até mesmo na própria cidade, se eu não acredito que alguém possa realmente gostar de mim, os problemas serão os mesmos, a insegurança, o medo de ser enganada, de ser feita de boba, a inconstância de sentimentos, tudo isso causado simplesmente por essa falta de convivência interior, pela falta de acreditar em mim mesma. As vezes me vejo cobrando coisas que eu mesma não sou capaz de fazer, cobrava fidelidade, quando a minha inconstância me tornava infiel, cobrava presença quando o meu cansaço me fazia desmaiar com sono na frente do computador com o outro chamando a atenção sem saber o que acontecia do outro lado, cobrava que o outro só se dedicava ao trabalho, enquanto o meu se acumulava aqui, enfim, me dedicava exclusivamente ao outro, e esquecia sim, de apenas me dedicar só a mim. Cuidava demais do jardim do outro, enquanto o meu morria esturricado, porque eu simplesmente esquecia de rega-lo.
Talvez seja a hora de acordar para os erros e cuidar realmente do meu jardim, não literamente, hipoteticamente, mas sim, realmente, como tem que ser, se a grana tá curta, a culpa é só minha, eu que devo segurar as contas e não fazer mais, aprender a poupar como todo mundo faz, se a balança estacionou, que tal puxar um pouco mais o ritmo e fechar mais a boca, besteira é boa pra se comer, mas é horrivel quando se é obrigada a colocar na base da ansia, colocando os dedos na goela pondo a comida que entrou pra fora, de que adianta comprar livros maravilhosos, se eu não páro para os ler, de que adianta comprar mil cremes anti-rugas se eu não os passo, pra que comprar um medidor de frequência cardiaca se só ando uma vez por mês na praia, o resto fica na desculpa da chuva, do trabalho, do sol... Não quero mais desculpas pra mim mesma, porque mentir pra si mesma é sempre a pior mentira.
Gosto demais de algumas pessoas, algumas marcaram e outras ainda marcam minha vida, mas até quando vou viver cuidando do jardim dos outros e ficar vendo o meu morrer a cada dia, quero encarar o espelho, nomear meus defeitos e partir em busca das minhas qualidades, que estão momentaneamente substituidas e camufladas pelos meus próprios erros e defeitos.
Enfim, já comprei as sementes e a terra, a agua já está alí prontinha, é hora de cuidar do meu proprio jardim e deixar vir a mim as belas borboletas que a natureza me deu. O que seriam dos acertos se não houvessem os erros, o que seria do dormir, se vc nao tivesse a esperança de sonhar, o que seria do acordar, se voce nao tivesse a esperança de um dia feliz, pois bem, assim segue-se então em busca dessa tal felicidade interior...
Beijinhos

segunda-feira, 21 de junho de 2010

PARA UM GRANDE AMOR...

Ontem conversando com uma pessoa sobre relacionamentos, vida a dois, morar junto, etc... Me descobri abrindo o coração para dizer uma coisa que sempre tive vontade, no dia que encontrasse a pessoa certa e visse em seu olhar o quanto ela é especial pra mim, não teria medo algum de olhar no fundo dos seus olhos e dizer:
"Te prometo deixar meu sorriso aparecer, meu coraçao pular a cada vez que te encontrar, prometo evitar ao máximo que a rotina nos separe, que os problemas nos afaste, prometo segurar sua mão toda vez que estiver tenso ou inseguro, assim como quero a sua segurando a minha toda vez que eu tiver medo, prometo que nossos beijos e momentos sempre serão inesquecíveis, e prometo acima de tudo, te amar enquanto nosso amor viver, que seja eterno e para sempre, e se não for, que seja inesquecível".
Acho que isso resume tudo o que o meu coração pode oferecer pra aquela pessoa que eu realmente amar com toda a intensidade e carinho que ela merecer, sem contar algumas doses de paixão, porque estar apaixonada renova a alma. Ai ai, "Que não seja imortal posto que é chama, mas que seja infinito enquanto dure..."
Beijinhos apaixonados, otima semaninha cheia de amor...

quarta-feira, 16 de junho de 2010

RESUMINHO DA SEMANA

Eita finalzinho de semana do cão!
Tive até uma semaninha maravilhosa, indo caminhar todos os dias na hora do almoço, ao som de Shakira, curtindo a natureza e o sol maravilhoso que fazia lá fora, a alegria de caminhar era tanta que tinha que me controlar pra não sair dançando "Esto és Africa" da Shakira orla afora, por varias vezes me peguei andando e requebrando ao som dançante dessa música...kkkkk

Tudo isso parecia o prenuncio de um final de semana treva, papai foi internado às pressas no hospital, em pleno dia dos namorados o namorado resolveu entender tudo errado e por pouco tudo não se vai por água abaixo, plantão noturno com papai (o que me deixava moída no dia seguinte) e muita coisa pra fazer.
O que vale nisso tudo é que tenho amigos maravilhosos que fazem toda a diferença nessas horas, como o TH e o Plinius, esses morarão eternamente no meu coração. Obrigada pela força e pelo carinho de todas as horas.

Finalmente papai teve alta na segunda e está bem melhor hoje, eu é que afundei ontem, bateu uma deprê complicada, fiquei triste, amuada, querendo ficar só no meu cantinho, nem a farra com as colegas de trabalho bebendo e assistindo o jogo do Brasil me animaram. Mas o que é bom nisso tudo é que minhas deprês tem hora pra acabar, e de madrugada ri muito com meus companheiros de twitter, Neto Amorim e o Rapha, nós tres juntos fizemos muita palhaçada, muita conversa sem noção, mas daquelas boas que aliviam a alma e só fazem bem, foi bom demais!

Hoje quero cuidar do meu cantinho, com a chuva a caminhada dançou e a academia hoje vai falhar tambem, amanhã corro atrás do tempo perdido, eu quero é organizar meu mundo, cuidar das minhas flores, curtir meu espaço e por as idéias em ordem, já comecei fazendo isso hoje, rindo com a conversa do cobrador com o motorista no ônibus, curtindo a chuva gostosa que me abençoava, gente, como eu adoro banho de chuva, detesto sombrinha ou guarda-chuva, prefiro a chuva maravilhosa que me renova sempre!

Bem, o resumo do final de semana é esse, que venha o resto da semana que eu quero mais é ser feliz do meu jeito, com meus pantinhos e quem quiser que me acompanhe...

Beijitos carinhosos!

domingo, 6 de junho de 2010

TRABALHO TOPADO!

Mais uma semaninha a menos no calendário, e mais um mês imenso pra ainda passar... Essa semana que entra será totalmente dedicada ao trabalho, a agenda das contas tá complicada e a ordem agora é faturar e cortar os gastos, sem compras extras, sem presentes, sem bate-papo no telefone, só produção.
É a parte que mais gosto, produzir, ver a grana entrando legal, e as contas sendo pagas antes mesmo do vencimento, mas pra isso o sacrifício de outras coisas faz-se necessário, sair menos, viver menos tempo na internet, me dedicar exclusivamente às caixas de serviço que se amontoam cada vez mais aqui. É isso que quero fazer, dia 12 agora é aniversário da minha mãe e é esse presente que quero dar a ela (mesmo ela estando no céu), ela vai amar com certeza!
Tem algumas coisas que ainda me incomodam, mas resolvi fazer a linha "nem te ligo", vou cuidar da minha vidinha, aliás, estou adorando essa parte, ontem tive altos convites pra sair, mas achei melhor curtir meu espaço, ler um ótimo livro e ficar de boa. Quero ver se consigo me organizar e fazer duas viagens ainda este mês, reencontrar antigos e ótimos amigos, dançar um forrozinho(nessa parte sou péssima) e ver novos mundos diferentes, quero ir pra Caruaru e Coruripe, excursão bate-e-volta, aquelas que você vai à tarde e volta pela manhã, cansado, mas feliz da vida e com a alma renovada de tanto que riu com as presepadas dos outros. Mas pra isso acontecer, tenho que virar noites trabalhando essa semana pra deixar tudo organizadinho e viajar com extra no bolso sem mexer no orçamento mensal. Extra é extra!
Meu planejamento pra julho é freio topado nos gastos e muita poupança, além de claro, a minha tão sonhada habilitação (isso o Abono - PIS me ajudará a resolver) quero me dar esse presente de aniversário, e ainda tenho muito chão pela frente, com aulas praticas, teóricas, legislação, etc, mas eu passo sim, eu quero, posso e consigo! A malhação também é a ordem desses dois meses e não abro mão.
No mais tudo segue na mais perfeita ordem dos fatores, como manda o figurino, a fase caverna serviu pra reorganizar as idéias e definir as prioridades, Deus e eu no sertão!
Um grande beijo e uma ótima semana produtiva!

sábado, 5 de junho de 2010

A PONTE...

O que fazer quando se descobre que a ponte pra atravessar é mais estreita que a sua coragem? Eu me sinto assim, com medo de certas coisas e insegura para alguns desafios, o que mais complica tudo é que não tenho do que reclamar. Estou com uma pessoa muito legal, que cuida de mim, é bacana, me trata com muito carinho, me dá atenção, é uma pessoa bem madura e centrada, tenho um emprego que apesar da correria me dá prazer em trabalhar, em fazer as coisas com gosto, minha família tem sido a base de tudo pra mim, é em meu pai que encontro a força e o abrigo, e graças a Deus ele teve uma melhora do quadro terrível que se encontrava.
A saúde é que está um tiquinho complicada, continuo batendo longos papos com a privada e sei que o emocional é quem tá gerenciando isso. Tenho tido muitas saudades da minha mãe e do meu irmão, cada vez mais essa saudade aperta no peito e sei o quanto é ruim sentir isso, porque segundo os espíritas voce prende a pessoa no plano terrestre e só prejudica mais ainda o outro.
O meu trabalho extra tem se acumulado, os livros que comprei louca pra ler estão aqui se amontoando esperando a minha boa vontade para isso, a cabeça então, parece mais confusa do que nunca, estou cansada de ser forte o tempo inteiro, cansada físicamente e emocionalmente, fico arranjando motivos para ficar calada e quieta, ou então fico insegura em relação ao parceiro, e fico querendo arranjar desculpas pra me calar (vai ter gente que vai dizer assim: "já vi esse filme, não tem jeito..."), é difícil ter coragem pra atravessar essa ponte sozinha em que seu maior carrasco é você mesma...
Preciso de uns dias quieta no meu canto, sem interferências pra colocar as coisas no lugar, arrumar meu espaço e traçar tudo a ser feito, talvez assim eu consiga ter a coragem de chegar aonde quero, passando por essa bendita ponte estreita, resolver as saudades, as inseguranças, aprendendo que não posso generalizar uma pessoa por todas aquelas que me machucaram um dia, enfim, é hora de encarar os receios e organizar a vida para o destino entrar.
Beijos e fiquem com Deus!