CUIDANDO DO MEU JARDIM...

Certa vez ouvi falar que a gente procura a propria felicidade nos outros, e é uma grande verdade, é raro ouvir alguém dizer que descobriu a felicidade em sí mesmo. Hoje fazendo minhas coisas, com os pensamentos voando alto, me coloquei a repensar minhas atitudes, minha vida, tudo que passei, pancadas, amores, desamores, sabores e dissabores e descobri que a maioria das coisas que nunca deram certo para mim, não deram certo por culpa dos outros, mas por minha culpa mesmo.

Um exemplo disso são os amores, não adianta pedir amor na mesma intensidade que dou, ninguém é obrigado a dar o amor que o outro quer, se antes aquela pessoa te cobria de carinhos e agora não cobre mais, talvez não seja por culpa dele, mas sim porque você está exigindo cada vez mais dele, problemas todos temos, ocupações tambem, a vida segue por todos os lados e em várias direções, cabe a cada um escolher a sua...

Sempre procurei o grande amor em vários lugares, sempre estive à espreita que ele aparecesse, talvez porque na minha propria solidão eu não conseguia conviver comigo mesma... Explico: Quando me pego sozinha, tenho que enfrentar meus medos, minhas inseguranças, meus desafios, tenho que encontrar a coragem para atravessar o outro lado, e determinar meus próprios passos, e isso me assusta, me deixa desnorteada, talvez seja dificil lidar comigo mesma, encontrar minhas próprias soluções e assim resolver tudo sozinha, e assim encontrar a tal felicidade. O espelho é feito para nos enxergamos, mas como isso pode acontecer para aquele que tem medo de encarar o próprio espelho? Dificil nao?!

Não posso viver eternamente me culpando por não ter falado mais com meu irmão antes dele morrer (passei 20 dias sem sequer dar um telefone pra ele), mas posso corrigir o erro cuidando dos outros dois que estão vivos, não posso viver a vida inteira chorando por não ter tomado o ultimo café da manhã com a mamãe, quando ela me chamou pra issoe eu não fui porque estava com sono, mas posso sim, correr todas as vezes que meu pai me chamar e fazer isso com o maior prazer do mundo... Não tenho o direito de reclamar que estou sem grana porque nao tenho tempo para fazer os trabalhos extras que me rendem o que preciso, mas posso parar de viver um mundo que não é meu e trabalhar mais nas coisas como devem ser. Como posso reclamar que não me dao carinho, se sou arredia o tempo inteiro, cabe apenas deixar que me dêm carinho da melhor forma que puderem...

Não adianta apostar a felicidade em outra pessoa, em relacionamentos distantes, seja em São Paulo, no Maranhão, ou até mesmo na própria cidade, se eu não acredito que alguém possa realmente gostar de mim, os problemas serão os mesmos, a insegurança, o medo de ser enganada, de ser feita de boba, a inconstância de sentimentos, tudo isso causado simplesmente por essa falta de convivência interior, pela falta de acreditar em mim mesma. As vezes me vejo cobrando coisas que eu mesma não sou capaz de fazer, cobrava fidelidade, quando a minha inconstância me tornava infiel, cobrava presença quando o meu cansaço me fazia desmaiar com sono na frente do computador com o outro chamando a atenção sem saber o que acontecia do outro lado, cobrava que o outro só se dedicava ao trabalho, enquanto o meu se acumulava aqui, enfim, me dedicava exclusivamente ao outro, e esquecia sim, de apenas me dedicar só a mim. Cuidava demais do jardim do outro, enquanto o meu morria esturricado, porque eu simplesmente esquecia de rega-lo.

Talvez seja a hora de acordar para os erros e cuidar realmente do meu jardim, não literamente, hipoteticamente, mas sim, realmente, como tem que ser, se a grana tá curta, a culpa é só minha, eu que devo segurar as contas e não fazer mais, aprender a poupar como todo mundo faz, se a balança estacionou, que tal puxar um pouco mais o ritmo e fechar mais a boca, besteira é boa pra se comer, mas é horrivel quando se é obrigada a colocar na base da ansia, colocando os dedos na goela pondo a comida que entrou pra fora, de que adianta comprar livros maravilhosos, se eu não páro para os ler, de que adianta comprar mil cremes anti-rugas se eu não os passo, pra que comprar um medidor de frequência cardiaca se só ando uma vez por mês na praia, o resto fica na desculpa da chuva, do trabalho, do sol... Não quero mais desculpas pra mim mesma, porque mentir pra si mesma é sempre a pior mentira.

Gosto demais de algumas pessoas, algumas marcaram e outras ainda marcam minha vida, mas até quando vou viver cuidando do jardim dos outros e ficar vendo o meu morrer a cada dia, quero encarar o espelho, nomear meus defeitos e partir em busca das minhas qualidades, que estão momentaneamente substituidas e camufladas pelos meus próprios erros e defeitos.

Enfim, já comprei as sementes e a terra, a agua já está alí prontinha, é hora de cuidar do meu proprio jardim e deixar vir a mim as belas borboletas que a natureza me deu. O que seriam dos acertos se não houvessem os erros, o que seria do dormir, se vc nao tivesse a esperança de sonhar, o que seria do acordar, se voce nao tivesse a esperança de um dia feliz, pois bem, assim segue-se então em busca dessa tal felicidade interior...

Beijinhos