PESOS E CONTRA-PESOS

As coisas que as vezes parecem fáceis pra uns, são extremamente difíceis pra outros, um exemplo disso é o de uma pessoa que sempre se cuidou sem açucar e outras coisas e passa em frente a uma doceria sem dar o menor valor àquele lugar, outra é um diabetico passando em frente a mesma doceria, o desejo é tanto que até suspira e sonha... suspira e sonha? "Por que não um suspiro e um sonho?" pensa lá com seus botões, resolvendo assim encarar os doces, depois usa o artificio tosco que tem nas mãos aumentando assim a dosagem do remedio pra diabetes para combater a insanidade cometida...

Hoje quem passou por isso fui eu, não pelo fato da doceria, mas por passar anos cometendo "enganos" alimentares que hoje me custam o sossego e a paz na alimentação. Explico: A minha cirurgia não foi um erro, pelo contrário, foi um extremo sucesso, o que depende de mim e do meu emocional é que está sendo problema, acho perfeito quando vejo pessoas que fizeram a redução e são disciplinadíssimas com tudo o que ingerem, fazem atividade, renasceram mais uma vez e estão aproveitando a nova vida.
Já eu, estou num caos existencial (se é que isso existe), minha disciplina comigo mesmo é nula, merecia um castigo de joelhos no milho pra aprender. Como bobagem, não me alimento como tem que ser, e quando me determino retomar tudo como manda o figurino, passo mal como ontem. Acordei cedo, cuidei da vida, separei todos os comprimidos homeopáticos e alopáticos que resolvi tomar, cito aqui uma pequena síntese do que ingeri no café da manhã de astronauta: 1 cap. de lecitina de soja, 2 cap. de berinjela com alcachofra, 2 cap. de colágeno, 1 cap. de suplemento vitaminico, 2 cap. de bromelina e papaina (digestão), 1 cap. de thermbuterol (ativador de metabolismo), 2 cap de redubio e por fim 2 de Uxi Amarelo com Unha de Gato (problemas femininos no útero) tudo isso com um copo enorme de suco de tangerina, com um pão amanhecido com requeijão e queijo, vamos então à rotina do dia... Lá para o meio-dia, seguindo a natureba das coisas fui tomar outro milagre da medicina natural que é meio copo com agua com 1 colher de farinha de feijao branco (detalhe: era 1 colher de chá rasa e eu tonta coloquei uma de sopa bem cheia) e mandei goela abaixo, o negócio trava até a alma na boca, mas em compensação, associado ao catatau de comprimidos que tomei, deu um piriri daqueles dignos de um comercial de activia.
Bem, voltando à rotina, trabalhei como sempre, fui pra academia (20 dias ausente) retomar meu programa de exercícios, malhei, descansei 20 minutos e retomei o trabalho, mandando como almoço goela abaixo, 1 copo de café puro e 8 bolachas cream cracker. Aí é que ferrou tudo, o piriri do feijão branco continuava, que juntou-se com os remédios que tomei e mais o emocional que está um caco, tome então a passar mal, vomitando sem parar, até água eu vomitava, nada parava no estômago, parecia que eu estava de malas prontas pra partir pro além, pra ajudar a missa, as pancadas do destino começaram e o emocional foi piorando, complicando ainda mais, fazendo a festa da agonia. Pela primeira vez tive a sensação horrivel de vomitar suco gástrico, porque já não tinha mais o que por pra fora, nem por cima e nem por baixo.Resolvi então tirar o gosto horrível da boca com uma bala normal de maçã verde, essa foi melhor que mil remedios, concluindo, pra quem não é diabética e resolve tomar um monte de comprimidos que reduzem o açucar no organismo, só posso ter tido uma despencada de glicose brava que com a bala normalizou, como estava sem alimentação correta, tudo deu um tilti só e a cabeça que deveria ajudar o corpo a se re-organizar, estava mais confusa, abalada e complicada do que o resto. Enfim, quando a cabeça não pensa o corpo padece...
É isso, quando o meu emocional não tá legal, tento ajeitar o corpo, como meu cabelo ja está um toco de tão curto, parti para ajeitar o resto e deu no que deu, não sei que solução dar mais pra vida, que é bela e linda (pros outros, tirando os que são acometidos de tragédias e catástrofes). Eu sei que parece que me queixo de barriga cheia, mas senta no meu mundinho só meia hora quando está tudo um caos e vê se é facil administrar, agora mesmo, são quase 6h da manhã e desde as 4h estou na luta junto ao meu pai com hemorragias, pressão que sobe demais, e engasgos constantes porque o sangue escorrega pra garganta e coagula, fechando tudo, ele é como um bebê que não sabe como fazer para melhorar e confia na "mae" para ficar bom, ele é o meu bebê, na hora de cuidar dele esqueço até o que me dói na alma, ponho as saudades e as dores em modo espera e corro ao socorro dele. Me sinto como uma pessoa que tem trauma em dirigir e se vê diante de uma situação em que é preciso que dirija até o hospital pra salvar a vida de quem ama, eu me vejo assim, tendo que resgatar o máximo de mim dentro da desordem interna, e raciocinar para tira-lo do caos que a doença o coloca.
Ou seja, entre dores físicas, palavras que nao deviam ser ditas e que magoam sem perceber, ausências de carinho, saudades dos que partiram, muita desordem emocional junto com amores mal resolvidos, tenho que vestir a roupa de heroína e salvar meu bebê de 76 anos do monstro chamado cancêr que teima em tirar seu sossego e dos que o cercam.
Bem, mas em algum lugar ainda deve existir um arco íris...
Frase do dia: "Quando o teu amigo atravessar alguma aflição, não o aborreças perguntando-lhe o que podes fazer por ele. Pensa em algo apropriado e faça."

A FRAGILIDADE DA VIDA...

Hoje me dei conta de como a vida é frágil, percebi isso cuidando do meu pai a madrugada inteira, eu que julgava não ter mais forças para o dia-a-dia, me descobri tendo que ser mais forte do que aquele homem que sempre foi um grande exemplo de fortaleza pra mim.
Não é facil ver sua vida se acabando cada dia um pouco por um mal do século chamado cancêr e mesmo assim tentar vencê-lo no tapa. Meu pai vive essa rotina diária, tentando driblar mais um dia a morte, para viver um pouco mais, esse é um verdadeiro herói.
Mas como todo herói tem sua fraqueza, a dele é quando não consegue mais lutar sozinho e recorre aos guerreiros que estão sempre de prontidão para ajudar, eu e minha irmã, ela cuida durante o dia e eu à noite. As vezes é preciso ser forte para não se deixar abater, sinto-me cansada de uma eterna luta constante, onde o meu maior objetivo é dar o maior conforto e bem estar para ele, não deixa-lo sentir dor e nem desamparado, ou ainda com aquele sentimento terrivel de que "está dando trabalho aos outros", mais trabalho demos nós, os filhos, desde que nascemos demos trabalho, agora é hora de retribuir.
Sempre tive como pensamento que dívida de pai pra filho termina quando fazemos 21 anos, mas dívida de filho pra pai é eterna, afinal, foram eles que trabalharam infinitamente para nos dar casa, comida, estudo e melhores condições para que a garra nunca nos faltasse para correr atrás de nossos objetivos.
Eu devo muito das minhas vitórias aos meus pais, e as vezes que caí ou fiz besteira, foi porque não os escutei ou não segui os caminhos certos que sempre me ensinaram a percorrer. Hoje toda minha vida é voltada pra ele, e não me arrependo nem um segundo.
Terei todo tempo do mundo para fazer uma faculdade à noite, terei a chance de um dia poder namorar e sair normalmente como qualquer pessoa normal, poderei viajar por dias, tirar férias, dormir até tarde, sair sem ter compromisso de hora pra voltar. Mas por enquanto tudo isso está cancelado, tenho a prioridade máxima da minha vida chamada PAI, e por essa faço questão de abrir mão dos meus sonhos. Ele merece todo o carinho e amor que eu tenha em mim pra dar.
Por mais tristeza que as vezes tenha, por mais decepções que viva no dia-a-dia, desde uma possivel reconciliação com alguem especial que me dava o melhor colo, mas que não aconteceu como eu desejava (descobri que a vida pra ele está tão pesada que não pode ser mais como antes e me dar o carinho que sempre me deu no passado, e quando me dei conta disso, me senti o incomodando sem querer, gostava de conversar com ele, de saber sua vida, e isso era como um balsamo para as minhas dores, só que agora não é mais assim, o que era doce e suave, não existe mais, e isso só aumentou ainda mais a sensação de que "nada do que foi será do jeito que já foi um dia", pra isso, só um milagre, e como não acredito mais que milagres existam... Eu tentei, só não sei o que fazer com o amor que ainda existe guardado aqui dentro...c'est la vie!), até o excesso de trabalho e noites mal ou quase nunca dormidas, ausencia na academia que paguei pra malhar, balança que teima em não ser bacana e mostrar-se pra menos e não pra mais como foi o resultado da Páscoa, entre outras mil coisas que não saem como se espera, é por ele que tenho que me resgatar e criar forças para encarar todos os desafios que essa doença terrível ocasiona. É por ele que tenho que viver para que ele também sobreviva. Jamais me arrependerei de abrir mão dos meus sonhos, pra cuidar do meu amor maior que é meu pai, os meus sonhos, deixo Deus sonhar por mim, Ele sabe o que faz, e sabe que posso carregar a cruz que me deu nessa vida para carregar com muito orgulho.

Acho que a única coisa que preciso na vida é um abraço silencioso, sem perguntas e sem resposta, puramente a tradução de "tudo vai ficar bem".

Bem, força e fé sempre, pois é só comigo e com Deus que devo contar!

É PÁSCOA!

Domingo de Páscoa! Sinônimo para muitos de festa, almoços fartos em família, crianças na expectativa de ganharem imensos ovos de chocolate, homens querendo uma desculpa pra beber todas as cervejas e vinhos do mundo, mulheres estreando seus vestidos e colocando as fofocas em dia, ou seja, uma verdadeira bagunça familiar... Tudo isso para comemorar a volta de Jesus depois de tanto sofrimento, nos mostrando tudo o que foi preciso passar em nome da ingratidão humana... Mas será que disso alguém lembra nesse dia tão festivo? Acredito que não, talvez para os mais religiosos essa data seja realmente lembrada como deva ser, mas acho que é a minoria mesmo.

Para mim o domingo de Pascoa alem de relembrar a volta de Jesus, me causa uma saudade que não tem mais fim, de ver minha mãe toda feliz desejando Feliz Pascoa quando a gente acordava, na cozinha o cheirinho bom que vinham das panelas já em pleno vapor, preparando um almoço especial que ela fazia questão de preparar para reunir a família, e ai daquele que dissesse que não vinha, a bronca era garantida. Eram momentos especiais, meu irmão (que se foi) chegava sempre primeiro com a esposa e os filhos, já querendo roubar as batatas assadas que minha mãe fazia e sempre escondia de todo mundo, porque eram tão boas que ninguem conseguia resistir e acabava roubando uma antes do almoço.

Enfim, a mesa se tornava tão pequena pra uma família tão grande que ainda colocavamos a mesinha pequena para as crianças, era muita alegria, o sorriso e o capricho da minha mãe ao ver tudo prontinho nos dava muito orgulho, ela pensava em tudo, desde o tira-gosto até o cafezinho no final.

Tem o outro lado da saudade tambem, era abrir a minha caixa de correio e encontrar uma linda mensagem de Feliz Pascoa do meu amor, sempre desejando muita coisa boa e ovinhos de chocolate pra adoçar minha vida, isso me fazia tão feliz e tão bem.

Hoje a Pascoa pra mim é sinonimo de mesa vazia, saudade e solidão, minha mãe e meu irmão estão no céu, meu pai em cima de uma cama quase que a maior parte do tempo, com uma doença que o consome todos os dias um pouco mais, meu irmão viajando, minha cunhada e os filhos viajando e a mesa que era pequena hoje se torna imensa, as panelas, não trabalham mais em pleno vapor como antigamente, ainda desejo feliz páscoa para os que restaram, afinal, é Pascoa! Os ovos de chocolate estão comprados, mas só serão entregues amanhã, afinal, cada vai pra seu canto, não tem mais a mão mestra que conseguia unir todos os laços sem deixar que nenhum escapasse de ser atado. O email não tras mais a mensagem tão esperada, até isso deu espaço pra saudade e para as lembranças. Enfim, tenho que ser forte e agradecer todos os dias por ainda ter forças para lutar. Forças essas que não sei realmente de onde tiro, talvez da genetica herdada de meus pais, minha mãe por pior que fosse a situação sempre tinha muita esperança e força pra continuar adiante, já meu pai, sempre foi duro na queda, ele tem cancer a 8 anos, e todos os dias luta contra ele, e ainda nos pede que o ajude a não deixa-lo morrer, e ele canta, brinca, tem dias que afunda, mas depois se ergue de novo, ele é um exemplo e tanto dessa genética que herdei.

Não dá pra não ficar triste nessas datas que tanto significam alegria no meu passado, não dá pra ficar no silêncio que só consome a alma todos os dias um pouquinho, não dá pra fazer planos quando se tem um futuro tão incerto, onde nem o amanhã pode ser planejado por não saber o que acontece no hoje até o final do dia. Só duas coisas posso acreditar, que Deus me dá o fardo que posso carregar, e que milagres não existem mais.

Minha mãe sempre dizia uma coisa muito certa sobre mim, quando eu não conseguia mudar alguma coisa na minha vida, eu mudava era o cabelo, metia a tesoura eu mesma e fazia mil mudanças, foi o que fiz ontem, cortei o cabelo que já era curto, mais curto ainda e ainda pintei num tom de castanho avermelhado, totalmente diferente do que estava, no trabalho as colegas reclamaram porque cortei mais ainda o cabelo, os amigos até gostaram, mas sabe, não me importo mais com opniões terceiras, as unicas opniões que conseguiam mudar meu pensamento se foram, o resto, pouco importa, fiz porque quis e gostei de como ficou, acabou, é isso que conta agora, a vida é minha, quem responde por ela sou eu, não nomeei procurador nenhum pra tomar conta da minha vida por mim...

Enfim, a vida as vezes nos torna doce e as vezes seca, depende só do que acontece. Cada um tem seus motivos para sorrir ou para chorar, e não cabe a ninguem julgar ou condenar, só a Deus cabe essa função, mais ninguem.

Perdão pelo desabafo e uma Feliz Páscoa a todos!