FELICIDADE SIM!!!

Um dia feliz... as vezes é muito raro, falar é complicado...
Fim de semana pra lá de perfeito, o domingo então foi inesquecível, nunca ri, brinquei, dancei e abracei tanto os amigos como nesse dia. Tive o prazer imenso das melhores companhias que alguém pode ter, meus amigos fiéis de todas as horas, companheiros de farra, de choro e de dividir os maiores segredos.

Perto da minha casa tem shows na praia duas vezes por mês, são sempre atrações locais que valorizam cada vez mais a nossa cultura, combinamos então de nos encontrar para curtir o show, quando chegamos lá, a batida dos tambores do Maracatu já ditavam o balanço do nosso gingado, é impossível ficar parado ao som deles, imagina quem está louca pra dançar à seculos, não deu outra, quando me dei conta já estava com os meus amigos na maior coreografia, foi maravilhoso ver o gás que tenho agora depois que emagreci, o quanto me mexo, me requebro, sem dores, sem dificuldade, é muito bom, ninguém tem noção de como é gostoso.

Bom é ver os olhares de paquera, os elogios, o reencontro com pessoas que fizeram parte do seu passado (tipo... "Só o passado vem rondando minha porta feito alma penada") e que agora te elogiam e te acham a coisa mais linda que já viram, elogiam seu pique, sua alegria, só dá pra dizer que é incrivel!!!
Renovei todas as minhas energias, dei altas risadas, principalmente ao ter a sensação de liberdade ao voltar andando pra casa, passar pelas pessoas e desejar felicidade, que Deus as protegessem, que um dia pudessem ter um teto pra morar (foi o que desejei quando vi alguns moradores de rua), vi casais apaixonados e desejei que Deus abençoasse esse amor, enfim, desejei o bem!
Liguei pra pessoas que gosto e tenho o maior carinho, disse-lhes que podem sempre contar comigo, que tenho saudades, que sou curiosa, mas que acima de tudo estava muito feliz, é muito massa ser feliz, to descobrindo isso agora, eu agora tô vivendo realmente!!!! Tendo a certeza de como é importante o verdadeiro sentido de amizade.
Não sei... Só sei que foi assim!!!!

RESUMO DA ÓPERA...

Feliz da vida!! Essa é a palavra de ordem! Ontem fui à vários médicos, entre eles a nutricionista que deu a notícia mais feliz desse ano, saí dos três digitos, agora peso abaixo de 100kg, isso é a coisa mais maravilhosa que poderia acontecer, muitos meses de luta, de apertos, de adaptação. Enfim, andando e aprendendo passo a passo, conquistando cada quilinho eliminado.

No mais a minha vida vai seguindo a ordem perfeita das coisas, muito trabalho, dinheirinho entrando, amigos verdadeiros e muito amor no coração pra dar e vender aos amigos e familiares mais queridos e mais ainda amor pra me dar, porque eu mereço ser feliz o tempo inteiro, depois que parei de procurar a felicidade nos outros é que consegui me enxergar, ser mais positiva e mais feliz, parei de chorar por causas perdidas, por amores não realizados, por besteiras sem o menor sentido. Vi um amor imenso partir sem olhar pra trás, corri atrás, chamei-o, implorei sua volta, desejei a cada dia que ele retornasse, mas ele continuou em frente sem olhar pra trás, e sabe que ele estava certo... é pra frente que se anda, cada um segue sua estrada e vai ser feliz da melhor forma que puder e quiser, parei de chorar por ele, e voltei a me interessar muito mais por mim, a me querer muito bem, "não tem um mal que não traga um bem". Como está a vida dele, ou se sente minha falta, isso é uma pergunta que sempre vou ter dentro de mim, por um bom tempo, mas deixa pra lá, cada um faz sua parte e pronto, cada um vai ser feliz dentro daquilo que deseja, eu escolhi levantar, sacodir a poeira e dar a volta por cima.

Chega o momento que o fim é apenas o recomeço de uma nova etapa, estou reorganizando minha vida e descobri que recomeçar é tão gostoso e revigorante, é tão bom planejar novas metas e ir cumprindo cada uma, sem pressa, sem agonia, sem esperar que o outro realize o que voce não conseguiu realizar com seus próprios méritos. Eu serei a fadinha que realizará meus próprios desejos.A melhor parte que vivo agora é o acreditar que sou capaz do que eu quiser e acreditar que posso ir muito mais além do que eu pensava. Não quero o impossível, mas quero tudo o que eu tenho direito, e com certeza tenho o direito de lutar e ser feliz, muito feliz!

Bem, esse é o resumo da ópera dessa semana, que venham mais alegrias conquistadas, afinal, como diz a música: "Quem me vê sorrindo, não há de me ver chorar".

Beijinhos

HOJE AGRADECI...

Hoje agradeci a Deus pela minha Vida.
Por ter superado tantos obstáculos em meus Caminhos.
Por ter sobrevivido...
A conflitos internos e externos em meu Ser.
Houve momentos que pensei não conseguir.
Houve momentos que pensei em desistir...
Mas como sempre:
Procurava buscar forças ao Infinito.
E o Universo me trazia de volta à Realidade.
Alguma coisa me dizia que eu tinha que Sobreviver.
Que por algum motivo eu precisava Continuar...
E Hoje entendo:
Que por mais abismos que tenhamos que escalar para voltar ao topo.
Sempre haverá uma luz no final do túnel.
Sempre haverá uma razão para ficar, um motivo para viver e sonhar...
Cada amanhecer mostra-nos a verdadeira essência da vida.
O sol nasce e morre todos os dias.
Mas com a mesma expectativa.
De brilhar e acender o mundo que o espera em algum lugar.
Mesmo por detrás de cortinas nebulosas, ele sempre continuará a existir.
Basta o nosso poder de Crer...
Acreditar que tudo passa...
Que o inverno frio passa.
Passa a primavera de flores e cores.
O verão de luz e calor também se vai.
E vem o outono...
Quando o vento forte varre as folhas mortas acumuladas pelo chão...
Enfim passam-se os dias... meses... anos...
Passa o Tempo...
E assim cada dia será como um “Novo Renascer”
Novamente viver...
Preencher as lacunas da alma e coração.
Fortalecer minha mente com as experiências de vida.
E iluminar todo meu Amanhecer...
Amém...

ONDE ESTÁ A FELICIDADE?

"Não devemos buscar no outro a nossa própria felicidade".

É com essa frase que diz tudo que abro o meu post de hoje... Por muitos anos busquei minha felicidade em outras pessoas, apostando que naquela pessoa estaria minha própria felicidade e quando descobria que não o meu mundo desabava. Foi assim com o meu ultimo relacionamento, quase 8 anos juntos, entre momentos bons, de coisas que mexiam com nossos destinos, de muito apoio e tambem muitas brigas ocasionadas pela distância e pelas inseguranças que ambos sentiam, durante anos me apoiei nele como um porto seguro que ancora um barco que passou pela tempestade, vivi intensamente essa relação acreditando que seria pra sempre, o que não foi, acredito que muitas vezes por culpa minha, que sempre achava um jeito de descarregar a tristeza que sentia por coisas que não tinha coragem de fazer acontecer, ou que não saíam como eu esperava, então procurava no outro tão ocupado, a exclusividade que esse não tinha como me oferecer, porque as pessoas trabalham, tem suas vidas e não podem viver 24h a vida em função do outro (salvo em caso de enfermidade).

Demorei muito pra fazer essa ficha cair, a maior culpada do meu "fracasso" sou eu mesma, ninguém mais, pelo contrário, acho que muita gente deu tudo de si pra me tornar feliz, mas eu não soube aproveitar. Não espero que essa pessoa retorne pra mim um dia, mas é tão bom confessar que o erro foi meu e não dele, acho que esse é o primeiro passo para a construção da minha prosperidade, da minha evolução, mudei muitas coisas em minha vida depois de analisar mais, agora me dedico mais ao trabalho em vez de sair, virar as noites na farra como fazia antigamente. Hoje penso duas vezes antes de comprar alguma coisa que só vai torrar meu dinheiro e entulhar mais ainda o meu armário, encontrei uma fonte de energia muito boa, Deus, não virei beata, mas aprendi a agradecer até pelos tropeços e as pauladas que a vida as vezes me dá, é sinal que tenho que parar e reavaliar minhas ações, descobrir onde erro e consertar antes que tudo se torne pior.
Sinto muita falta de não ter um grande amor, de ter alguém para amar e que me ame realmente, mas não é o momento de pensar nisso, o sentimento de casa vazia deixado por quem partiu ainda é muito forte, e não dá pra tapar esse vazio buscando alguém na multidão, até porque os sentimentos serão confusos, existirão as comparações e tudo mais, o que só complicaria ainda mais e aumentariam os erros. É hora de começar a me amar mais, de parar de me punir, me mutilar como tenho feito (nada físico, mas emocionalmente), é hora de arrumar minha casa, plantar meu jardim, reorganizar meu espaço e decorar minha casa ao meu modo, do meu jeito, aos poucos tenho conseguido realizar meus sonhos pequenos, ter o meu espaço como sempre sonhei, mas ainda falta muito chão a ser caminhado, mas eu não tenho pressa, como diz a música "ando devagar porque já tive pressa, e levo um sorriso porque já chorei demais...", o importante é ter a consciência dos erros e evitá-los, mas se eles por algum descuido acontecerem, é levantar, corrigir e seguir adiante, sempre de cabeça erguida, jamais como um derrotado.
É assim, estou fazendo o que gosto do meu jeito, adoro escrever, principalmente aqui, porque alivia a minha alma e muitas vezes serve como exemplo para algumas pessoas que estão procurando uma direção, eu aos poucos fui encontrando a minha direção vendo que muitas pessoas erram tambem, mas que conseguem uma segunda chance para reviver. Se a vida começa aos 40, tenho dois anos pra reorganizar a minha e começar construindo minha felicidade, construindo tijolo a tijolo meu patrimônio, e cuidando das minhas flores e da minha vida sem esperar que o outro a traga pra mim, a minha felicidade só depende de mim e de mais ninguem.

P.S.: Meu lindo, obrigada por todos esses anos de muita paciência, muito carinho e de muito apoio, perdoe tantos erros e tantos conflitos, me apoiei em você como minha tábua de salvação, mas de tanto me agarrar a você acabei te sufocando. Você foi uma parte linda da minha história que vou guardar no coração. É hora de eu aprender a nadar e não depender mais de ninguém, estou me esforçando muito pra isso, e buscando em mim mesma a minha felicidade, só queria te dizer isso que nunca tive coragem de reconhecer antes.

Beijinhos

SORTE...

A música mais lindinha que já ouvi, só quem teve um grande amigo ao seu lado por quem se apaixonou sabe o que esta música representa... Essa é pra você que esteve em minha vida por quase oito anos, nem o tempo e a distância irão tirar sua imagem das minhas lembranças...

Lucky - Sorte


Você me ouve falando com você?
Do outro lado da água
Do outro lado do profundo oceano azul
Sob o céu aberto
Oh meu amor, eu estou tentando
Menino eu ouço você nos meus sonhos
Eu sinto o seu sussurrar por todo o mar
Eu trarei você comigo em meu coração
Você faz ser mais fácil quando a vida fica difícil
Eu sou sortuda, eu estou amando o meu melhor amigo
Sorte de ter estado onde eu estive
Sorte de novamente voltar para casa
Eles não sabem quanto tempo leva
Esperar por um amor como este
Toda vez que dizemos adeus
Gostaria que tivéssemos mais um beijo
Eu esperarei por você, eu te prometo que vou
Eu sou sortuda, eu estou amando o meu melhor amigo
Sorte de ter estado onde eu estive
Sorte de novamente voltar para casa
Eu sou sortuda, nós estamos apaixonados de todas as formas
Sorte de ter ficado onde nós ficamos
Sorte de voltar pra casa algum dia
E assim eu estou navegando através do mar para uma ilha onde nós vamos nos encontrar
Você ouvirá a música preencher o ar
Eu colocarei uma flor no seu cabelo
E embora a brisa através das árvores
Mova tão bonito você é tudo que vejo
Assim como o mundo continua girando
Você me tem aqui,neste momento
Eu sou sortuda, eu estou amando o meu melhor amigo
Sorte de ter estado onde eu estive
Sorte de novamente voltar para casa
Eu sou sortuda, nós estamos apaixonados de todas as formas
Sorte de ter ficado onde nós ficamos
Sorte de voltar pra casa algum dia

AMIGOS AINDA...

Eu estava embaixo dos escombros da vida, quase sem esperanças, quando ouvi vozes conhecidas demais para mim que diziam:" Estamos aqui, vamos te resgatar, e você ficará bem". Em seguida vi uma claridade imensa que me cegava por alguns instantes, aos poucos fui conseguindo retomar a visão e comecei a ver rostos felizes e uma euforia constante ao me encontrar, rapidamente eles formaram uma corrente e foram me tirando o peso das pedras que a vida colocara naquele instante de cima de mim.

Eram meus amigos leais, que estavam por perto e ouviram meu chamado, largaram tudo que tinham e vieram correndo pra me resgatar.
Esse seria um conto de ficção, se não fosse uma metáfora real do que se passava em minha vida naquele momento. Ontem pude saber o que é realmente o dom da amizade, não só pelos que estiveram aqui, junto a mim, como os que estiveram presentes em nossos pensamentos e conversas. Foram capazes de arrancar de mim as mais sinceras verdades, que até então encontravam-se escondidas dentro do meu ser, e que só eu as conhecia, e aos poucos como amigos e confidentes foram arrancando uma a uma, me deixando completamente aliviada por não ser a única portadora desse silencio que minha alma guardava.

Para os amigos que tenho, só posso agradecer por hoje não ter mais o coração triste e amargurado por palavras duras ditas no passado por alguém que talvez não estivesse nos seus melhores dias, ou qualquer que seja outro motivo, já não me importa agora saber a razão das duras palavras. O que é mais importante para mim agora é saber que não estou sozinha, que tenho amigos verdadeiros que posso contar não só parar rir e fazer farra, mas também para me abraçar e confessar tudo que vem na alma. A esses amigos é que dedico as palavras de Fernando Pessoa...

"Amigos, ainda…

Um dia a maioria de nós irá separar-se.

Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora, das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos tantos risos e momentos que partilhamos. Saudades até dos momentos de lágrimas, da angústia, das vésperas dos finais de semana, dos finais de ano, enfim… do companheirismo vivido.

Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre. Hoje não tenho mais tanta certeza disso. Em breve cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por algum desentendimento, segue a sua vida. Talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe…nas cartas que trocaremos. Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices…

Aí, os dias vão passar, meses…anos… até este contacto se tornar cada vez mais raro. Vamo-nos perder no tempo…. Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e perguntarão: 'Quem são aquelas pessoas?' Diremos…que eram nossos amigos e……isso vai doer tanto! 'Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons anos da minha vida!' A saudade vai apertar bem dentro do peito. Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente……Quando o nosso grupo estiver incompleto…reunir-nos-emos para um último adeus de um amigo. E, entre lágrima abraçar-nos-emos. Então faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante. Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vida, isolada do passado. E perder-nos-emos no tempo…..

Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandestempestades…. Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! " Fernando Pessoa

Beijos...

O TESOURO DA VIDA...

Quanto vale a sua vida?

Você já parou para pensar o que aconteceria se, de repente, você descobrisse que é portador de uma enfermidade que o pode conduzir para a morte, em breve tempo?

Foi uma situação dessas que aconteceu com um executivo que durante vinte e nove anos somente viveu para o trabalho. As suas jornadas eram de quinze a dezesseis horas diárias. Férias de trinta dias, jamais! Então, veio um dia e uma noite de febre. Ele foi ao médico que diagnosticou nada além de sintomas de gripe, mas a febre persistia. Exames mais acurados apontaram a possibilidade de ele ser portador de uma grave doença no pulmão.

O executivo descreve sua surpresa e suas decisões assim: - É impressionante como a vida da gente pode mudar de sentido com uma simples radiografia. O profissional seguro, acostumado a liderar grandes equipes, estava agora à mercê dos médicos, dos exames clínicos e, de Deus. Uma forte crise renal aconteceu em seguida e ele viu sua vida toda passar pela mente em minutos. Medo de deixar de viver era o que sentia. Queria continuar vivo para ver seu primeiro filho se formar em medicina. E ele estava apenas no segundo ano. Queria ver o segundo filho entrar na universidade. Ele nem vestibular havia feito ainda. Vinte dias depois, finalmente veio o diagnóstico. O problema do pulmão não era maligno e ele poderia se tratar no ambulatório. No período em que aguardava o resultado da biópsia a que se submetera, ele aprendeu muito sobre muitas pessoas e o carinho que elas tinham por ele. Uma funcionária veio lhe dizer que sua mãe estava orando por ele. Seu gerente lhe falou que sua mãe também estava orando muito pelo seu restabelecimento. E ele nem a conhecia. Mas ela estava orando porque ele fora bom para seu filho, um dia. O executivo descobriu finalmente que a mulher com a qual estava casado há vinte anos era muito mais forte do que ele supunha. Enquanto ele se abalou, ela se manteve de ânimo firme, incentivando-o a crer e esperar o melhor. E ela mesma deu a notícia da enfermidade do pai para os garotos. Depois de tudo o que passou, o executivo mudou a sua forma de viver. Acredita que Deus lhe deu um grande presente, ensinando-lhe a verdadeira importância de viver o dia-a-dia, de curtir a família e os amigos, de cuidar da saúde e de trabalhar com prazer. Hoje, na condição de professor, ele se envolve com os alunos muito além da sala de aula. Aprendeu a gostar da chuva e de brincar com seu cachorro. Passou a dar valor, de fato, à família e aos amigos. Passou a dividir as tarefas com seus colaboradores, em vez de ser centralizador. E concluiu, em seu depoimento: - Quero viver cada minuto como se fosse o último, já que dessa experiência ficou a impressão de que, na hora do adeus, só restarão os arrependimentos pelo que deixamos de fazer. Espero que essa mudança seja perene. Deus me permita aproveitar todo minuto como único, o trabalho como diversão, os amigos com paixão, minha mulher e meus filhos como verdadeiro elixir da longevidade.

E então? Quanto vale a sua vida? Não espere adoecer para descobrir que a saúde é precioso talento, que a família é um tesouro, e os amigos, jóias raras. Pense nisso. Comece desde agora a viver com intensidade, desfrutando de todas as oportunidades. Não trabalhe somente para produzir, ganhar e crescer. Lembre-se que o crescimento vem do prazer de realizar. E, num dia de vinte e quatro horas, não esqueça de reservar ao menos quarenta minutos para exercícios de abraços, beijos e outras delicadas demonstrações de carinho.

LIÇÃO DO CAVALO

Não espere ajuda de fora. Faça você mesmo". Mesmo com um terapeuta se não ocorrer a colaboração e o empenho por parte do paciente, pouco se pode trazer de mudanças.
Um cavalo caiu no fundo de um poço. Seu dono, um fazendeiro, vendo a impossibilidade de retirá-lo de lá, ordenou aos seus empregados que jogassem terra no poço para enterrar o cavalo de vez e acabar com o seu sofrimento. Assim foi feito. Os empregados começaram a jogar terra para dentro do buraco, de forma a cobrir o cavalo. mas, à medida que ela caía em seu dorso, o animal a sacudia e a terra ia se acumulando no fundo, possibilitando ao cavalo ir subindo. Logo os homens perceberam que o cavalo não se deixava enterrar, pelo contrário, ia subindo à medida que a terra enchia o poço, até que finalmente conseguiu sair. Ao saber do caso, o fazendeiro ficou muito satisfeito, e o cavalo viveu ainda muitos anos em sua companhia. Em nossa vida existem situações nas quais nos sentimos como esse cavalo, no fundo do poço. Tudo vai depender de não nos deixamos vencer, lutando para sair da dificuldade.
Lembre-se: quando você estiver no fundo do poço, a maior força e ajuda de que necessita estão dentro de si mesmo. Use-as com sabedoria.

Viver a vida é simplesmente deixar o que não interessa de lado e cuidar somente do que vale a pena, cuidar de nós mesmos...

BEM DEMAIS...

Ai ai (suspiros) é só o que posso dizer, é como me sinto, leve, feliz, diferente...

Aí é quando me perguntam o motivo, e eu só respondo "Não sei"... É uma coisa diferente que não se consegue explicar, é uma sensação de bem-estar comigo mesma que não há definição, pois as coisas andam na mesma ordem do caos, continuo fazendo exames pra descobrir o que o corpo tem (alem de um pouco de cansaço e preguiça ao mesmo tempo), o coração está quietinho, esperando alguém que gosta sair da agonia que se encontra, as finanças estão começando a ficar mais estáveis, e os amigos continuam com seus afazeres mas sempre muito queridos para mim.

Ou seja, tá tudo como d'antes no Quartel de Abrantes... Talvez a serenidade que estou sentindo seja porque agora tenho mais Deus na minha vida, sei que as vezes parece estranho de se ouvir, "tenho Deus na minha vida", parece coisa de beata ou de evangélica, mas não é, é questão de não ser tão incrédulo com as coisas, como Deus pode não existir se temos tanta beleza natural à nossa volta? Alguem acordou antes de todo mundo pra fazer, e só posso crer que foi ELE, não acredito que exista um Deus punidor, aquele que te faz mal, te faz sofrer, e sim um Deus que ensina, que se estamos indo pelo lado errado Ele vem e nos dá uma queda ou um infortuíto para irmos na direção certa, sabe aquela coisa de Pai que o filho tá indo por uma estrada e o pai vai lá e pega ele pela mão e o conduz na direção certa... Acredito nesse tipo de Deus, o que me ensina todos os dias a pegar o caminho certo, a me dar paciencia quando tudo está por um fio, a me dar esperanças que as coisas vão melhorar, e elas realmente melhoram. Nunca fui muito de ir a missa, mas ultimamente estou indo, e estou gostando muito, não pela instituição IGREJA, porque acho que essa ao longo dos tempos corrompeu-se e politizou-se muito, mas acredito sim, na casa de Deus, onde posso olhar pra Ele mais de perto, escutar suas palavras, seus recados, e sentir sua paz, desde que comecei a ir tenho me sentido bem melhor, pronta pra aceitar o que a vida pode me dar, e com forças pra lutar contra o que não está em ordem.

É isso, melhor a cada dia, mais serena a cada passo e mais feliz carregando Deus e os que gosto no coração. Que Deus proteja sempre você e consiga aliviar suas dores e dúvidas, tudo um dia passa, e no lugar da dor, brilhará a luz, a paz e o amor mais lindo dentro do seu coração. Que a Paz seja sua maior riqueza.

Beijinhos

VOLTEI AO MEU CANTINHO...

Que delícia voltar ao meu espaço!! Que férias maravilhosas onde consegui recuperar todas as minhas energias que pareciam ter se esgotado, mas que na verdade estava lá, só que muito escondida dentro de mim e esse afastamento me fez achar o meu centro, reaviveu a minha intuição e a minha força mágica. Acho até que estou mais bonita...

Falando em estar bonita, estou a quase 10 meses operada (redução de estomago) e já mandei pra "casa do chapéu" mais de 54kg, faltam 30 ainda, mas eu chego lá, vamos pra fase dois -reestruturando a dieta, e metendo bala no aeróbico pra chegar a fase final, que é a do acabamento... Tô quase um filé, hehehehe

Não é tão fácil achar essas coisas escondidas dentro de nós mesmos, mas as vezes levamos tanta paulada externa que somos obrigados a nos enxergar por dentro e foi exatamente o que aconteceu comigo, aprendi a olhar meu interior, ao invés de só me condenar pelo que os outros vêem.

Acho maravilhoso me descobrir a cada dia, como uma nova mulher, como uma guerreira incansável como dizem os amigos do coração, parece que quanto mais a vida me dá rasteira, mais eu tenho forças pra me levantar e continuar a caminhada, parece encrenca de criança, de gente birrenta, você me derruba mas eu ando assim mesmo!

Descobri que tem horas que até os nossos lamentos e choradeiras nos cansam, quem dirá aos outros, então é hora de parar com a choradeira e trabalhar, arregaçar as mangas, por pra fora toda a imaginação maravilhosa que guardo dentro de mim, é hora de recomeçar mais uma vez, nem que seja pela milésima vez, a vida é um eterno recomeço...

Vou resumir estes ultimos dois meses....

Foram meses atribulados, chorosos, complicados, mas muito significativos e que ocasionaram mudanças magníficas, completei mais um ano de vida cercada de pessoas que me querem muito bem, de coração limpo, recebi vários abraços, carinhos, mensagens e presentes, um deles quero destacar pois era um sonho de infância - minha mesa de escritório, do jeitinho que sempre sonhei - graças a minha madrinha, que de quebra ainda me deu o notebook dela novinho em folha, com isso me desfiz do meu desktop amigo de tantas jornadas. Confesso que no começo fiquei meio relutante, nunca tinha mexido num note direito, e ainda por cima odiava o teclado dele, mas descobri que era só mais um desafio na minha vida, num instante me adaptei ao danadinho e hoje adoro a praticidade dele, pois posso usar meu note sentadinha no conforto do meu sofá, quanto ao teclado, tudo é questão de prática, já estamos bem íntimos, hehhhehehe.

Estou numa fase tranquila, serena, tentando entender as pessoas de que gosto, umas sinto falta por não estarem mais tão presentes na minha vida como eu gostaria, outras, já nem fazem falta e algumas que eu nem queria que tivessem passado pela minha vida, mas paciência, tudo serve de lição pra "crescer e ficar forte"!

Tenho apenas dois meses pra fazer a diferença no meu 2009, quero voltar às caminhadas na praia, fechar mais a boquinha, visitar amigos de longa data que são especiais, reconquistar um amor antigo que mora na minha vida, ser mais feliz, encarar as dores de frente e acreditar cada vez mais que Deus existe e que a vida com Ele é muito mais gostosa. Aprendi a agradecer a Deus cada momento em minha vida, mesmo quando ele vem carregadinho de dor, mas até esse me faz mais forte, só não podemos perder a esperança de uma vida melhor, a mudança acontece, basta que criemos oportunidades para que ela aconteça.

Falando em Deus, tenho saudades dos meus entes queridos que agora estão juntinhos com Deus, saudades de conversar com minha mãe no café da manhã sobre todas as coisas, saudades do meu irmão, sempre com uma piadinha engraçada sobre o dia-a-dia, imensas saudades da minha avó e da sua altivez, mandando a gente corrigir a postura, saudades da Tia Amalia, e sua delicadeza escondendo o lencinho na manga da blusa, e do meu padrinho, que adorava vir nos visitar aos domingos, porque sempre tinha um bolinho pra ele ficar comendo de pedacinho em pedacinho. Saudades eternas de quem me fez bem.

"E por falar em saudade, onde anda você, onde andam seus olhos que a gente não vê..." Ô saudade de quem me faz bem, de quem transforma meu dia em alegria ou em tragédia, dependendo do enredo, de quem é capaz de me levar ao céu ou ao inferno conforme os pensamentos, mas que mesmo assim mora por anos a fio dentro do meu coração, percebi que a distância entre nós as vezes se torna maior do que ela é realmente, porque fazemos do nosso cotidiano e dos nossos problemas um rio perigoso entre nós, mas para isso existem a saudade e os bons momentos, para criar uma ponte sólida que une nossas margens, pense nisso... Problemas sempre existirão, mas é tão bom quando se divide um fardo pesado com alguém que está disposto a isso, fica tão mais leve e muito mais fácil de carregar.

Bem, não sei, só sei que foi assim!!!

Estou de volta, zerada e com energia suficiente para realizar muitas coisas até o fim do ano, os problemas podem aparecer, mas já estou de raquete em punho, pra mandá-los pra bem longe, vamos trabalhar, que pra Deus e pra quem tem fé e acredita nada é impossível!

Beijinhos e se cuidem

P.S.: Acabei de descobrir outra maravilha que o note e uma internet via modem (pen drive) concedem... A luz acabou de faltar aqui e eu ainda estou digitando no meu blog, hehhehehehe. Tempos modernos!!!